Regalo (póstumo) navideño

Bueno, pues miss Guadiana volvió a aparecer ...

el dia de navidad con un regalo comprado por internet, con un tufillo a "regalo de compromiso" y con un texto acompañandolo muy bonito ... pero con lagunas evidentes. Muchas alabanzas hacia lo buena persona que soy, lo especial que soy, ... pero sin decir lo que de verdad era importante para ese día, los sentimientos.

Esta noche, tras un nuevo intento por contactarme por mensajes del "guass-app", hemos estado chateando un rato a la una de la noche. Le ofrecí dejarlo, ya que era evidente que no tenía lo que había que tener para decirlo con claridad. Algo que ha aceptado, volviendo a recargar sobre lo "especial" que soy ... en fin, algo que para mi no tiene sentido. No dejas a una persona por ser especial, si no porque no lo es. Porque no te encaja en tu vida, en tus espectactivas, o no estás seguro de tus sentimientos.

En fin, llevo unas horas desde entonces sin dormir, son casi las 5 de la mañana, y no soy capaz de cerrar los ojos. Y tengo una jornada de trabajo difícil hoy ... pero no puedo. Llevo viendo y escuchando el musical de Abba "Mamma Mia", a ver si me quita la desazón que tengo. Por que no estoy hundido ni nada por el estilo, ya me lo esperaba, así que no es algo inesperado. Duele, duele tela, pero no es como lo que me pasó hace dos años (menos mal!). Como dice mi amigo Walter, "si se va es que nunca fue tuya, si se queda es porque lo es".

Bueno, al menos puedo decir que lo intenté, que abrí mi corazón a la oportunidad de estar con alguien, aunque no saliera. Y podré celebrar la venida del nuevo año "limpio", sin limitaciones del pasado. Quién sabe lo que me espera?!? Seguro que algo mucho mejor. En todos los sentidos: profesional, personal, familiar, y en el amor ... porque definitivamente tengo claro que "si quiero" tener a alguien que merezca la pena a mi lado.

Feliz 2012 a tod@s.

All I want for X-mas is you ...

Bueno, ya queda menos para la nochebuena ... jajaja

Tras las novedades de mi anterior post, decir que poco a poco me voy animando, voy a ver a gente que hacía tiempo que no veía, en especial una amiga "internauta" que me ayudó hace ya 3 años a superar mi primera crisis gorda de pareja, y que suele volver a nuestra ciudad por navidad a pasar unos días con sus familiares. Siempre es una alegría verla, charlar de lo divino y de lo humano, contarnos nuestras cosas, y reirnos de todos nuestros problemas. Es una persona que me llegó al corazón por su forma de ser, su optimismo desbordante aún en las peores situaciones, su capacidad de intuir como estoy, incluso sin saber nada de mí, su capacidad de hacerme ver las cosas desde una perspectiva optimista, ... en fin, que cada vez que nos vemos, me recarga las pilas. Y creo que a ella también, puesto que siempre se va con una sonrisa de oreja a oreja. Corcho, si parecemos unas "mejores amigas"! ;-)

En fin, también me alegrará ver a mis bichitos el dia de Navidad, cocinando nuestro pato estilo centroeuropeo, con patatas cocidas y col lombarda. Pasar la nochevieja juntos de juerga, bailando, comiendo uvas y luego echando unos cohetes para espantar los malos recuerdos del año viejo y festejar el nuevo. Y por encima de todo, la cabalgata de los Reyes Magos. Todo una delicia ver sus caras de felicidad, a pesar de que ya son casi adolescentes!

A quien voy a echar de menos, pero tela, tela, es a mi chica Guadiana. Sí, esa que de vez en cuando aparece y está super cariñosa y luego desaparece por semanas sin dar señales de vida. Me temo que en las navidades no encajo mucho en su agenda. Pero, como decía mi abuela, que era una caja de soltar refranes, "no trates con prioridad a quien te trata como opción". La echaré de menos, y como dice esta canción, lo que me gustaría por navidad es ella, pero ... mi prioridad son aquellos para los que sí soy importante.

Y los poquitos (pero selectos) seguidores de mi blog lo sois. Os dedico esta canción, mi preferida de navidad, por lo optimista y bailable que és. (Y no tiene nada que ver que Maria Carrey esté como un quesito, aunque para las chicas he seleccionado la versión con Justin Biber, que parece que las vuelve loooooocasssssssss. Jajajajaja).

Regalos Navideños

Ya se van acercando las fechas en que todos, por decreto ley, debemos estar contentos, felices, abrazándonos y queriéndonos unos a otros, después de haber esta haciéndonos la puñeta el resto del año.

La verdad es que de niño me encantaban estan fiestas, pero eso terminó al hacerme definitivamente mayor con la noticia de la grave enfermedad de mi padre. Se acabó ahí todo lo que para los demás es normal, mi madre me hizo ver que esa vida feliz y sin problemas que había tenido desde que vine al mundo se había acabado y que debería sacarme las castañas del fuego solito a partir de ese momento. Algo que he hecho hasta la fecha, con más o menos problemas. Y orgulloso de ello. He sacado adelante unos estudios de formación profesional, universitarios e incluso post-universitarios. Todo pagado de mi bolsillo o con ayuda de alguna beca que también me gané. Currando desde entonces en lo que pudiera, aunque intentando que fuera lo que más dinero dejara.

Pero el caso es que desde entonces, mi visión de la Navidad es otra. Es una época donde recuerdo los tiempos buenos que no volverán, aunque siempre he intentado (y creo que conseguido) que a los seres que quiero no les afecte mi visión negativa de las mismas, si no que lo disfruten lo más posible.

El caso es que el viernes de la semana pasada, por fín, se acabó la guerra, se firmó el armisticio entre mi ex y yo. Hemos llegado a un acuerdo que no contenta a ninguno, pero que satisface nuestros mínimos, y que por lo tanto, entiendo que debe ser justo. Se acabaron casi 2 años de negociaciones muy muy tensas, que muchas veces nos han llevado a gritar, insultar, decir groserías, y lindezas varias el uno al otro. También han habido muchos momentos de pura rabia, desesperación, llantos amargos y creencia de que se nos tragaba este mundo cruel e injusto.

Pero como decía mi abuela, no hay mal que 100 años dure, ni cuerpo que lo aguante, al parecer el desgaste mútuo nos ha tranquilizado a los dos y hemos sido capaces de encontrar un acuerdo de mínimos con el cual poder ir al juzgado y al menos no seguir la pelea en el mismo. Ella ha sacado (económicamente) todo lo que podía sacar, yo he cedido con los niños todo lo que mi conciencia me ha permitido, pero entiendo que de esta manera, al final, nadie sale totalmente perjudicado, teniendo en cuenta que el hecho de divorciarse ya supone un perjuicio para todos los implicados.

El caso es que, al menos eso espero, podré brindar en fin de año por aquello tan famoso de "año nuevo, vida nueva!"`. Que así sea, y que sea para bién.

Os deseo a tod@s unas felices fiestas y un próspero 2012, que, en contra de todas las visiones agoreras, espero que sea mejor que el 2011.

un beso a tod@s.

soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma

Hace ya unas semanas que no escribo, y es porque estoy muy liado con el trabajo, con la negociación de mi convenio de divorcio, pasando los fines de semana con mis hijos y más de una noche con quien me está mereciendo la pena estar.

La verdad es que, en general, soy de los que me cuesta estar de buenas en los días de poca luz, los meses antes y despues del solsticio de invierno el 21 de diciembre, cuando los días son más cortos, muchos días nublados o con niebla. Y eso que ahora estoy rey respecto a cuando vivía en el extranjero, que allí había directamente 2 horas menos de luz por la mañana y otras 2 menos por la tarde. Y mucho más frio.

Pero la suma de todas las dificultades hacen que a veces se le hagan a uno cuesta arriba las cosas, y este mes ha sido especialmente complicado. El trabajo ya sabéis como está, sobreviviendo las empresas como pueden. Pero lo que realmente me está robando las fuerzas son las interminables sesiones con mi ex para intentar llegar a un acuerdo para ser capaces de divorciarnos sin tener que pasar por un juicio. Llevamos ya casi 2 años y ambos estamos agotados. Lloramos los dos, ella tanto delante mía como me imagino que en privado, yo en silencio. La educación de los hombres, que nos cuesta horrores demostrar debilidad, pero que la tenemos. Es impresionante el daño que se sufre en un proceso así. No se lo deseo a nadie. A veces te preguntas si ha merecido la pena incluso emparejarse y casarse. Y yo me agarro a que, gracias a eso, tengo unos hijos que adoro. Con otra persona no los habría tenido a ellos. Habría tenido a otros.

Y cuando más bajo caigo en mi desánimo, más recuerdo un poema que conocí viendo una película de Clint Eastwood. No, no es una de Harry el Sucio ni de vaqueros. Se titula "Invictus", como el poema, y es una bonita historia de superación, de cómo llegó el equipo de rugby de Sudáfrica de pasara de ser el equipo de los blancos, al equipo de toda la nación, y que además ganó por primer y única vez la copa mundial. Y de como Nelson Mandela superó los veintipico de años en cautividad. Recitando un poema de un escritor británico, coetáneo del escritor de "La isla del tesoro", que tuvo una niñez y una vida difíciles.

Cuando me desanimo, paso a releer esas líneas, y me digo a mi mismo ...

.. soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma.


INVICTUS

Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma. 

Lágrimas sobre el café

Hace tiempo me llegó un link para ver el vídeo de una canción de un grupo hasta entonces desconocido para mí ... no le presto demasiada atención a la música y escucho normalmente la radio. Si la indústria de la música tuviera que vivir de gente como yo, se habría arruinado ya hace tiempo.

La canción me tocó entonces muy profundamente ... me recordaba amargamente por que había pasado en su momento, la desgarradora soledad emocional que sentí cuando me quedé solo. La verdad es que hoy ya no la vivo tan intensamente como entonces, porque, por suerte, ya no me siento solo, si no muy acompañado, pero sigue haciendo mella en mi alma. Asusta lo conseguida que está hecha, la han clavado.

Os habeis sentido así alguna vez?!?

Hoy me levanto de una cama extraña
me siento solo y sin saber q hacer
toda mi vida está metida en cajas
y llueven lágrimas sobre el cafe

Mi vida no tiene sentido despues
de haber salido de tanto tiempo
¿por que motivo seguire viviendo?
si nunca mas pienso querer

Yo tengo el corazón roto
yo tengo el alma en los pies
tengo el pasado en una foto
y la rompí para no ver

Que tengo el corazon roto
que tengo el alma en los pies
que tu serás para otro
que nada ya puede volver
a unirnos

Y como siempre al despedirnos
yo solo espero q t vaya bien
q no t olvides quien te quiso
y q sea lo que quiera ser

q con el paso de los años
los 2 podamos comprender
que las vueltas de la vida
no se pueden detener

Poco a poco se apagaron
las estrellas en el pecho
las que me han iluminado
tantos años de probecho

sin saber como ni cuanto
sin haberlo deseado
enfermamos de rutina
y nos sentimos encerrados

a kilometros de tí
en el sofá
yo no se porque será

que tengo el corazon roto
que tengo el alma los pies
tengo el pasado en una foto
y la rompi para no ver

que tengo el corazón roto
que tengo el alma en los pies
que tu serás para otro
que nada ya puede volver a unirnos

Y como siempre al despedirnos
yo solo espero q t vaya bien
q no t olvides quien te quiso
y q sea lo que quiera ser

q con el paso de los años
los 2 podamos comprender
que las vueltas de la vida
no se pueden detener

(paraparparaparpa.....)

Lagrimas sobre el cafe,
lagrimas sobre el cafe,

Conectando los puntos

Algún despistado habrá, pero serán muy muy pocos ... los demás conoceréis el nombre de Steve Jobs, el recientemente fallecido dueño y presidente de la empresa de Appel, si esa que os vende cacharritos electrónicos por un ojo de la cara, pero que tod@s quieren poseer ...

Hace mucho tiempo vi una conferencia que dió en una universidad de renombre en los EE.UU., una conferencia de inauguración del curso académico. Es un evento al que se le da mucha importancia, bombo y platillo. Pero este hombre, que era entonces uno de los empresarios más influyentes de su país, y seguramente, de todo el mundo, realizó casi una charla de amigos, con una humildad y una sencillez pasmosa.

Habló de tres momentos clave en su vida, cuando era un estudiante fracasado, sin perspectiva ni futuro, o cuando fue expulsado de su propia empresa por los directivos que él mismo había contratado, e incluso de cuando le diagnosticaron una de las peores enfermedades que existen, fulminante normalmente. Tres momentos muy duros, que a cualquiera de nosotros nos puede tumbar de por vida.

Él lo contaba como una anédota más en su vida, sin darle más importancia de la que tuvieron, pero que le sirvieron a él para aprender, aprender a aceptar los golpes de la vida, aprender a hacer otras cosas, a dedicar su tiempo a lo que realmente le apasionaba y no a amargarse por que ya no tenía lo que él consideraba suyo. Apelaba a la paciencia y a la fe en que todos esos eventos, los buenos y los malos, tienen su sentido en la vida, que todos ellos nos llevan hacia donde deberemos llegar ... lo llamaba la conexión de los puntos importantes de tu vida. Y que todos ellos tienen sentido  terminarán por juntarse en lo que será tu vida, porque tienen sentido. Y seguramente no se lo verás hasta entonces.

Resúmen de todo esto? No pierdas la esperanza. Todo te ayudará en tu vida, hasta las malas experiencias. Y no dejes de creer en tí ni luchar por lo que quieres. No te rindas. Ánimo y al toro!

I want you to want me

Hay veces que uno desea tanto a otra persona, que no para de pensar en ella. Es como una de esas canciones que se te meten y no paras de canturrearla, quieras o no quieras. No os ha pasado nunca? Y quieras o no, no paras de pensar que quieres que piensen en ti igualmente, que se equilibre esa balanza, para al menos, sentirte igualmente importante, querido, deseado ... algo perfectamente descrito en esta canción de Cheap Trick, versionada para la pelicula "10 cosas que odio de tí" ... la tengo metida en mi cabeza y no paro de canturrearla.

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Me encantaría que me amaras
Y te estoy suplicando que me supliques

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Y me encantaría que me amaras

Voy a limpiar mis zapatos marrones viejos
Yo me pongo una camisa nueva
Llego a casa temprano del trabajo
Si dices que me amas

No, no, no te vi llorar
Oh, no, no, no te vi llorar
Sintiendome completamente solo sin un amigo sabes que te sientes morir
Oh, no, no, no te vi llorar

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Me encantaría que me amaras
Y te estoy suplicando que me supliques

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Y me encantaría que me amaras

Voy a limpiar mis zapatos marrones viejos
Yo me pongo una camisa nueva
Llego a casa temprano del trabajo
Si dices que me amas

No, no, no te vi llorar
Oh, no, no, no te vi llorar
Sintiendome completamente solo sin un amigo sabes que te sientes morir
Oh, no, no, no te vi llorar

Hey

Sintiendome completamente solo sin un amigo sabes que te sientes morir
Oh, no, no, no te vi llorar

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Me encantaría que me amaras
Y te estoy suplicando que me supliques

Quiero que me quieras
Quiero que me quieras
Quiero que me quieras 
Y quiero que me quieras

Milagros

Realmente iba a seguir posteando entradas sobre mi proceso de aceptación de la realidad nueva, lo que pasa es que la semana pasada ocurrió algo que, sinceramente, todavía me tiene anonadado, por no decir otras palabras más fuertes.

Hace dos domingos mi ex se enteró por mis bichitos que empezaba a haber alguien en mi vida, y ni corta ni perezosa, me llamó para hablar de "un tema muy importante para los niños" ... me asusté, porque pensé que le podía haber pasado algo a un familiar suyo que está bastante mal, pero no, no era nada de eso.

Durante una conversación con su correspondiente paseo por un parque cercano al colegio de los niños, me fue relatando que nuestro mayor le había echado en cara que no me hubiera dado otra oportunidad, de que ella se sentía ahora culpable por haber roto la familia, que este verano había tenido tiempo para reflexionar, que reconocía se había equivocado al actuar como actuó ... y que si había manera de recomponer lo roto ....

Imaginaos mi cara de sorpresa! No entendía al principio nada, porque no lo dijo tan claro como lo estoy poniendo yo, si no que fue a lo largo de esa conversación, y de manera muy difusa y para mi, ininteligible, fue sacando el mensaje como el hilo de una madeja hecha un lío. Pero al final, entendí que quería ver si había alguna posibilidad de arreglar lo nuestros.

Un primer arrebato me pedía mandarla a donde la espalda pierde su nombre ... pero me contuve, ya sabes, soy demasiado racional en algunas cosas y por el bien de los bichos, entiendo que a veces es mejor no dejarse llevar por los arrebatos. Evidentemente, eso no tiene ya solución. Demasiados desencuentros, y no solo por aquello de haberse buscado otros brazos en los que consolarse, que eso le puede pasar a cualquiera, si no demasiados años ignorando el problema, enterrando la cabeza en la tierra cual avestruz, para no arreglar nada. Demasiados años de soledad en pareja, sintiendo que uno es un mero proveedor, pero no la persona a la que amar, acariciar, dar ternura ... demasiados desencuentros, demasiadas noches anhelando sus besos, sus caricias, su cuerpo, su amor ... demasiados gritos, tensiones, insultos .... no, definitivamente no tiene remedio. Ya no hay resentimiento, fui capaz de dejarlo atrás con ayuda de la psicóloga, pero desde luego amor ya no queda. A veces, ni cariño. Me resulta hasta molesto alguna que otra vez estar a su lado. Esta vez no fue así. Pude estar esas horas caminando y charlando sin problema. Quizás es una charla que deberíamos haber tenido hace mucho tiempo, pero que ninguno de los dos fue capaz de mantener. Por suerte o por desgracia, parece que es lo común en las parejas de hoy en día, visto lo visto con la cantidad de divorcios y separaciones que han habido, hay y habrá. Llega un momento en que tu pareja ya no es tu pareja, es la persona con la que luchas por el "poder", el del dinero, el de quien hace que con los niños, el que decide los gastos de la unidad familiar, el de quien tiene el mando a distancia de la TV, ... miles de cosas que son totalmente no importantes realmente, pero que te comen en el día a día. Te olvidas de cuidar a esa persona que te había enamorado, te olvidas de cuidarte a tí mismo, y te dejas engullir por el día a día. Hasta que el desencuentro es total y no tiene marcha atrás ... o sí, pero no eres capaz de verlo.

En fin, ese día ocurrió el milagro de poder volver a hablar con mi ex como persona, como no habíamos hablado hace años, sin echarnos en cara nada, si no sincerándonos, siendo cada uno, uno mismo.

Pero la vida sigue ... y yo ya estoy con mis pensamientos en otra persona que sí quiso compartir conmigo lo que ambos necesitábamos ..... será lo que tenga que ser, pero desde luego, no hay retorno.

Carpe Diem

Una vez acepté que tenía que volver a levantarme, porque yo lo valía (... y lo valemos, por mucho que tu subconsciente sea tu peor enemigo y trate de bloquearte y decirte que no), se trataba de cambiar. No se si sabéis que la palabra "crisis" en el idioma chino significa "crisis", pero también "oportunidad". Eso lo había escuchado ya hace muchos años, pero esta vez me decidí a adaptarlo a mi mismo. Decidí usar la gran crisis de mi vida para cambiar todo aquello que no me gustaba de mi vida. Dejé de ser un workaholic para disfrutar de mi trabajo y a la vez tener tiempo para mis cosas. Aproveché el tiempo que ya no estoy con mis hijos para ir al gimnasio para ponerme en forma, para pasear a la vera del río disfrutando del sol de esta tierra, para salir más y ver a mis amigos, a mis familiares, para redescubrir lo que me gusta el cine en pantalla grande, y no en una TV, para volver a ir al teatro, para liarme la manta a la cabeza y conocer gente nueva, saliendo de mi zona de confort antigua y ampliarla. En fin, para disfrutar de mi vida.

Solo tenemos una vida. Y nos auto comemos el coco tanto con lo que debemos hacer y lo que se espera de nosotros, que en algún momento nos olvidamos de vivir, de sentir, de querer y amar. Nos volvemos esclavos de un sistema y una sociedad que lo único que quiere de nosotros es nuestro dinero, y por tanto, nuestra capacidad de generarlo. No dudo que es importante tener cierta cantidad de dinero, pero mucho menos de lo que nos metemos en la cabeza. No somos mejores ni más felices por consumir más. Ni por tener un coche o una casa más grande. Si nos lo podemos permitir sin tener que ser esclavos del banco para pagar las letras, vale. Pero si no, no merece la pena. Se nos va el único recurso finito en nuestra vida y que os aseguro que nunca volverá: nuestro tiempo.

Por tanto, vivamos la vida. Vivamos el momento. Carpe Diem.

Nunca te rindas

Últimamente me he ido encontrando con muchos amigos a los que la vida les está jugando malas pasadas: separaciones, desempleo, enfermedades, muerte de familiares, incluso estar en la carcel sin comerlo ni beberlo, ni si quiera haberlo merecido .. no se porqué, pero a mi me parece que esto se está empezando a acumular de una manera impresionante ... o será que yo me estoy sensibilizando con estos temas y le doy hoy mayor importancia que antes ... será que me ha subido la capacidad de sentir empatía con el que sufre ... no lo sé.

Lo que sí se es que he aprendido que, sea por lo que sea, no podemos quedarnos lamiendonos las heridas. Duelen lo que tengan que doler, pero el mundo no se para porque nosotros nos paremos. Sigue dando sus vueltas y la vida de la gente sigue. Nadie se para por tí. Y tienes que volver a levantarte, y volver a ser tu. Da igual cuanta lástima te des, que si no te levantas tu, no te levanta nadie.

El problema es que desde fuera se ve muy fácil, pero cuando estás el agujero, joder, no ves nada. Estás tan abrumado por el problema, que la mayoría de nosotros somos incapaces de abstraernos del problema para buscar una solución. Y lo peor es que no estamos dispuestos a escuchar a quien nos quiere e incluso puede ayudar ...

No os ha pasado a vosotros también? Tanto en un papel como en el otro? Alguna experiencia que os apetezca contar?!?


Aquí os dejo un vídeo de la película Rocky que me encanta, es sobre lo que es la vida y la actitud que hay que tener ante ella:

You´re hot & you´re cold

Este finde ha sido tranquilito, me quedé con mi bichita y el bichito pequeñito, el mayor estuvo de finde en una casa de campo de su amigo, quién volviera a tener su edad para disfrutar de esas cosas!!! jajaja

Bueno, a lo que iba, lo hemos pasado en plan tranquilo, jugando y riendo mucho, porque la verdad, que de las dos partes que tienen, y no es por echarme flores, pero el divertido soy yo (fijaos como tendrá que ser de sosa la otra parte si yo soy el divertido ... jejeje).

El sábado fuimos al centro a comprar un regalito para mi sobrinito, que lo iban a bautizar por la tarde. Aprovecho para que mi bichita se sienta importante ayudando a elegir el modelito para su primito ... one point.

Luego nos fuimos a tomar algo, con la suerte de encontrar a un grupo de amigos en la misma plaza donde en invierno se junta toda la gente para disfrutar del solete sin que te hiela el viento ... y nos quedamos a comer con ellos. Un bar de estos de comida moderna, estilo el Bulli, pero sin ser tan tan exclusivo ... ni tan tan carísimo, claro ... la verdad es que lo pasamos muy bien y los bichitos incluso se integraron con las chicas ... el instinto maternal, supongo ... ;-)

Ya por la tarde bautizo a las 6, con un calor dentro de la iglesia que creía que me moría .. sensaciones térmicas por encima de los 40 grados ... y saliendo pitando al bar de al lado a tomar 3 vasos de agua y una tónica, porque si no allí me caía redondo. Luego al salón-bar a tomar las tapas de rigor con toda la familia de mi primo .. la media de edad rondando los 60 ... que muermoooooo !!!! Tengo unas ganas locas de pillar un finde donde pueda salir de marcha y pasarmelo bien hasta las tantas ...pero bueno, será cuando cambie el turno de intercambios con mi ex, I suppose.

Ya el domingo nos fuimos a pasar la mañana en un parque, a pasear, luego a comer con un familiar, y a pasar la tarde en casa jugando, riendo y divirtiéndonos juntos. La verdad es que desde que me separé, vivo más intensamente la relación con mis bichitos, y creo que ellos se van dando cuenta. Las conversaciones de buenas noches con mi hija han vuelto, detrás de su carácter de pre-adolescente rebelde, vuelve la niña que fue y que quiere que su padre la acurruque y la mime ... y lo que me gusta eso. La adoro. Es mi verdadera princesa, mi verdadero amor, con sus dos hermanos. No se si alguna vez he amado de verdad a una mujer, pero de lo que sí estoy profundamente convencido es que amo con locura a mis hijos. No entiendo que haya padres que se olviden de sus hijos cuando se separan/divorcian. Para mi eso es inconcebible. Solo ver su sonrisa cuando se duermen en tus brazos ...

Pero claro, no todo iba a ser idílico ... que por las noches se siente uno muy solo .... porque la dama que me tiene algo alterado es como la canción de Katy Perry ... caliente cuando se acerca y un témpano de hielo cuando se aleja ... ains .... que vida ... y qué bonita es ... no quiero perderme ni un segundo de ella .... me acompañáis?!?

Cambias de opinión
Como una chica cambia de ropa
Si, tú, síndrome premenstrual
Como una zorra
Debería saberlo

Y sobrepiensas
Siempre hablas
Encriptadamente

Debería saber
Que no eres bueno para mí

[estribillo]
Porque eres caliente y luego eres frío
Eres sí, después eres no
Estás dentro después estás fuera
Estás arriba y luego estás abajo
Estás equivocado cuando es correcto
Es negro y es blanco
Luchamos, nos separamos
Nos besamos, nos inventamos
(tu) Realmente no quieres quedarte, no
(pero) Pero realmente no quieres irte - o
Estás caliente luego estás frío
Eres sí, después eres no
Estás dentro y estás fuera
Estás arriba y estás abajo

Solíamos ser
como gemelos
Tan en sintonía
La misma energía
Ahora es una batería muerta
Usada para reir de nada
Ahora eres simplemente aburrido

debería saber que
No vas a cambiar

[estribillo]

Que alguien llame a un médico
Tiene un caso de amor bipolar
Atrapado en una montaña rusa
No se puede salir de este viaje

Cambias de opinión
Como una chica cambia de ropa

[estribillo]

... y si esto funcionase?!?

Me cuesta horrores escribir de esto, porque sinceramente, me parece algo que no le he contado a nadie de mis familiares o amigos, pero como este blog es mi sesión de psicólogo gratuita, pues me lanzo.

El encuentro que dejé entreveer en mi anterior entrada ha ido .... bien, casi demasiado bien. Si, si, ya se que suena raro el que me queje de que algo va bien, pero es que es tan ... increíble, que parece irreal. Haber conectado con una persona así de rápido ... no es normal en mi. Soy más bien una persona que usa su lado derecho del cerebro, el racional, el tranquilo, con freno de mano, que no se desboque nada. Pero al parecer, "algo" dentro de mi ha hecho que me salte todas mis normas pre-establecidas y me haya lanzado por un tobogán de emociones. Muchas de ellas muy muy físicas ... jajaja.

Realmente parece una cosa sacada de película de cine, versión comedia romántica hollywoodiense ... cuando yo las he criticado hasta la saciedad por poco o nada realista. Y tras vivir todas esas sensaciones de pasar un fin de semana con una persona, volver a hacer cosas que no hacía desde mis años estudiantiles, como por ejemplo no salir de la cama más que para lo más imprescindible, charlando, besando, y todo lo demás, solo me queda recordarlo con mucho cariño.

No se si esto tiene futuro o no ... pero lo que si se es que tiene presente ... y lo viviré intensamente. Porque el ayer es un recuerdo y el mañana todavía no existe ... y si esto funcionase?!?

Y me veo reflejado en esta canción tan divertida del musical "Mamma Mia" ... que película más alegre y optimista. Debiera ser obligatoria su visión cada vez que nos coge la depre ... jejeje. Disfrutadla!!!

Cariño, cariño, como me pones, aha, cariño, cariño
cariño, cariño, casi me mata, aha, cariño, cariño
había escuchado sobre tí antes
había querido saber algo más
Y ahora se lo que quieren decir, eres una máquina de amar
Oh, me vuelves loca!

Cariño, cariño, dejame sentirlo, aha, cariño, cariño
cariño, cariño, no lo oculto, aha, cariño, cariño
La manera en que me besas para despedirte
(La manera en que me besas para despedirte)
La manera en que me abrazas
(La manera en que me abrazas)
Siento que quiero cantar cuando haces tu ... cosa

No quiero hacerte daño, chico, no quiero verte llorar
Así que calmate, chica, mejor que no vueles demasiado alto
Pero me voy a pegar a ti, chico, nunca te desharás de mí
No hay otro lugar en este mundo donde más quisiera estar

Cariño, cariño, tócame, chico, aha, cariño, cariño
cariño, cariño, abrázame, chico, aha, cariño, cariño
Pareces una estrella de cine
(pareces una estrella de cine)
Pero se quién eres
(se quién eres)
Y, amor, sin exagerar, tu eres una maldita bestia

Así que calmate, chica, mejor que no vueles demasiado alto
No hay otro lugar en este mundo donde más quisiera estar

Cariño, cariño, como me pones, aha, cariño, cariño
cariño, cariño, casi me mata, aha, cariño, cariño
había escuchado sobre tí antes
había querido saber algo más
Y ahora se lo que quieren decir, eres una máquina de amar

I want your sex

Como veréis, este tío me encanta como músico ... tiene un sentido del humor que es a la música lo que el Dr. House a las series de televisión ... humor picarón y con doble sentido ... ay, la de noches que jugué en su día a los médicos con las nenas escuchando sus canciones ... hmmmmmm

Pues nada, hoy voy calentando motores para una noche igual ... después de un tiempo en el dique seco ... ganas de jugar con las miradas, con las palabras, con los dobles sentidos, dando besos escondidos, como casi sin quererlo, por el cuello subiendo al lóbulo de la oreja ... I want your sex!

Hay cosas que imaginas
Y hay cosas que sabes
Hay chicos en los que puedes confiar
Y chicas en las que no
Hay pocas cosas que escondes
Y pocas que muestras
Algunas veces piensas que vas a conseguirlo
Pero no lo haces y así es como funciona

Te juro que no jugaré contigo
No te contaré mentiras
No necesito ninguna biblia
Basta con mirarme a los ojos
He esperado tanto tiempo, cariño
Ahora que somos amigos
Cada hombre tiene su paciencia
Y aquí es donde termina la mía

I want your sex
Te quiero a ti
I want your sex

Está rondando en mi mente
Está bailando en mi alma
Ha tomado tanto tiempo
¿Por qué no dejas que me suelte?
Realmente me gustaría probar
Oh, me encantaría saber
Cuando me dices que te vas a arrepentir
Entonces te digo que te quiero, pero tu todavía dices ¡NO!

Te juro que no jugaré contigo
No te contaré mentiras
No necesito ninguna biblia
Basta con mirarme a los ojos
He esperado tanto tiempo, cariño
Ahí fuera en el frío

I want your sex
Quiero tu amor
I want your sex

Es natural
Es químico (hagámoslo)
Es lógico
Habitual (podemos hacerlo?)
Es sensual
Pero, sobre todo
El sexo es algo que debemos hacer
El sexo es algo para mí y para tí

El sexo es natural - el sexo es bueno
No todo el mundo lo hace
Pero todo el mundo debe
El sexo es natural - el sexo es divertido
El sexo es mejor cuando estamos el uno sobre el otro
Uno sobre el otro

No soy tu padre
No soy tu hermano
Habla con tu hermana
Soy un amante

Vvvv ... vamos

¿Cuál es tu defintion de sucio, cariño?
¿A qué llamas pornografía?
¿No sabes que me encanta hasta que me duele, cariño?
¿No crees que es hora de que tengas sexo conmigo?

¿Cuál es tu defintion de sucio, cariño?
¿A qué llamas pornografía?
¿No sabes que me encanta hasta que me duele, cariño?
¿No crees que es hora de que tengas sexo conmigo?

Sexo conmigo
Sexo conmigo
Tengas sexo conmigo

Vvvv ... vamos

Que ha pasado este verano?!?

El fiel lector de este blog sabrá que mi el tema de la separación y previsible divorcio con mi ex no ha sido ni prevee ser nada facil. Supongo que será parte del proceso de deshacer algo que se ha creado durante muchos años, desde mi tierna juventud. Hasta el punto que creía que acabaríamos en plan guerra de los Rose, no se si os acordáis de esa película protagonizada por Michael Douglas, Kathleen Turner y Danny de Vito.

La última vez que ¿hablamos? (más bien, tuvimos el último desencuentro) fue antes de las vacaciones, y todo barruntaba nubes tormentosas de enfrentamientos serios. Gracias a Diós, o la suerte, o los hados, lo que sea, vino el verano por medio, en el que durante 2 meses no hemos tenido el más mínimo contacto, exceptuando el intercambio de prisioneros ... digooo ... el traspaso de niños. ;-)

Pero hete aquí que al volver mi ex de sus vacaciones sin niños, vuelve la mar de calmada, sedosa, comunicativa ... es la misma persona?!? Me han comentado si no se ha "relajado" con el novio, o que busca obtener alguna ventaja en algún tema ... no lo se. Pero desde luego, es lo último que me esperaba. Incluso me ha regalado un libro que está leyendo ... Entre tu y yo .. un libro de autoayuda psicologica sobre parejas ... y dedicado ... con mucho cariño ... que me aspen si lo entiendo!!!!

En fin, que aqui me hayo y no entiendo de nuevo al género de las mujeres ... que habré hecho yo para ser tan torpe?!!?!? :O

Bajo mi piel

Son increíbles los derroteros por los que nos lleva la vida. He leído que había quién decía que la vida es una gran hija de puta que se ríe de nosotros cada día, porque hace lo que le da la gana, y la mayor parte de días, es para fastidiarnos. Otros dicen que es un camino que hay que disfrutar tal y como viene, sin preguntarse que habrá a la vuelta de la esquina, ya que eso es preocuparse por algo que no podremos preveer ni evitar.

Por mi educación, siempre durante toda mi vida pensaba que mi destino y todas las cosas que pasaran estarían en mis manos, en función de lo que yo hiciera o dejara de hacer. Y por eso luchaba con todos mis ahíncos por buscar siempre una forma de hacer realidad lo que quería, que era lo que todos: buscar cierta estabilidad económica que luego me hiciera feliz. Lo malo es que esa estabilidad económica nunca llegaba ni la felicidad llegaba. Hasta que al final, hace más de un año, todo mi anterior mundo se me derrumbó. Ni personal ni profesionalmente me queda nada de eso. Y en cierta forma, doy gracias por ello, porque no era feliz ni llegaría nunca a ser feliz con esa vida que llevé.

La parte positiva es que profesionalmente, he tomado un nuevo rumbo, mucho menos remunerado, pero en el que tengo mucho más tiempo para mí y además puedo hacer lo que me gusta. Tengo tiempo para mi, para salir a pasear, ir al gimnasio, nadar ver amigos y familia, hacer alguna que otra escapada de fin de semana ... Tengo tiempo para estar los días que me tocan con mis hijos, tener realmente tiempo de calidad con ellos, hablar con ellos, escucharles, saber que piensan, jugar, hacer cosquillas, reirme, pasear con ellos ...

He salido con alguna que otra chica en estos meses. Siempre con el freno de mano echado, la mente despierta y el corazón bien cerradito, para que no tenga la más mínima oportunidad de hacer gilipolleces, que ya bastante ha sufrido uno. Y lo llevaba bastante bien ....

... hasta que, como diría Sherlock Holmes, "Dr. Watson, me temo que hemos caido en la trampa". Alguien se ha colado ... debajo de mi piel. Una persona que era lo más parecido a mi .. divorciada, con hijos, sin ganas de complicarse la vida, que ya bastante ha pasado. En realidad, una combinación ideal, porque ninguno queria comprometerse a nada, por miedo de ambos. Pero .. aqui viene la joía vida y te hace la jodienda. No se como ni cuando, no tengo ni idea de que corchos ha pasado, pero se me ha metido hasta la cocina. Y lo malo es que se que por su parte no ha sido asi. Y aqui estoy yo, que no se como quitarme esta cara de gilipuetas de encima, de quitarme esta sensación de desasosiego, de nerviosismo, de intranquilidad. Porque la cabeza sabe muy bien lo que hay, pero el cuerpo entero pide otra cosa ...

... como decía Frankie, te tengo bajo mi piel ...

Te tengo bajo mi piel
Te tengo en lo profundo de mi corazón
Tan profundo en mi corazón
que realmente eres parte de mí.

Te tengo bajo mi piel
He tratado de no ceder
Y me dije:
Este romance no funcionará.

Pero, ¿por qué debería resistirme,
cuando, nena, sé perfectamente
que te tengo bajo mi piel?

Sacrificaría cualquier cosa
Pase lo que pase
Por el bien de tenerte cerca
A pesar de una voz de advertencia
Que aparece de noche
Y repite, repite en mi oido:

"¿No sabes, pequeño tonto,
Que nunca podrás ganar?
Usa tu mentalidad,
Despierta a la realidad."

Pero cada vez que lo hago
Tan sólo pensar en tí
Me detiene antes de empezar
Porque te tengo bajo mi piel.

Sacrificaría cualquier cosa
Pase lo que pase
Por el bien de tenerte cerca
A pesar de una voz de advertencia
Que aparece de noche
Y repite, como grita en mi oido:

"¿No sabes, pequeño tonto,
Que nunca podrás ganar?
Usa tu mentalidad,
Despierta a la realidad."

Pero cada vez que lo hago
Tan sólo pensar en tí
Me hace detenerme antes de empezar
Porque te tengo bajo mi piel.
Sí, te tengo bajo mi piel.

Regreso

... de las vacaciones, de tomarte las cosas con tranquilidad, de disfrutar de tus familiares y amigos, de los mojitos, mirar las estrellas oyendo el batir de las olas contra la playa, de echar de menos a quién yo creía que se había ido ...

La chica del anterior post había dado la espantada ... dejó de mandarme mensajes, se mostraba fria y distante al teléfono, no quiso verme un día que iba por motivos de trabajo a mi ciudad ... vamos, una espantá en toda regla. Me costó mucho dejar de pensar en ella, todas las noches me venía a la cabeza los imágenes y los sentimientos vividos ... se me hizo muy duro.

Pero, cuando ya lo tenía superado e iba consiguiendo no tener más "mono", va y me llama ... como si no pasara nada. Que me ha echado de menos, me come con la mirada, con besos, me busca ... y volveremos a vernos, porque realmente me ha enganchado ... pero miedo me da el que esto sea una constante ducha de agua fria/agua caliente ... no hay corazón que lo aguante.

Estoy perdido ...

No puedes hacer que nadie te ame

Turn down the lights, turn down the bed

Turn down these voices inside my head

Lay down with me, tell me no lies

Just hold me close, don't patronize

Don't patronize me

'Cause I can't make you love me If you don't

You can't make your heart feel something it won't

Here in the dark in these final hours

I will lay down my heart, and I'll feel the power

But you won't, no you won't

And I can't make you love me

If you don't

I'll close my eyes and then I won't see

The love you do not feel, when you're holding me

Morning will come, and I'll do what's right

Just give me till then, to give up this fight

And I will give up this fight

And I can't make you love me if you don't

You can't make your heart feel something it won't

And here in the dark in these final hours

I will lay down my heart and I'll feel the power

But you won't, no, you won't

And I can't make you love me

If you don't

Ain't no use in you trying

It's no good for me baby without love

All my tears, all these years, everything I believed in

Baby

Oh yeah

Someone's gonna love me

Experiencias veraniegas

Me cuesta sacar algo así de mí, pero necesito sacarlo de mí de algún modo, a modo de diario. Es algo que me dijo en su día la psicóloga, que tengo que sacar las cosas de dentro y ponerlas por escrito para que salgan de mis pensamientos. A ver si soy capaz.

En estas últimas semanas he tenido un encuentro muy, pero que muy apasionado y torrido con una chica. La conocí por una web de contactos en abril, nos vimos alguna que otra vez, pero nunca había saltado la chispa.

Sin embargo, un día que quedamos para cenar y luego tomarnos una caipi en una terraza chillout de mi ciudad, con la ayuda del alcohol me dio por acariciarle la espalda ... y bingo! saltó la sorpresa. Una persona que era super racional y no quería rollos de ningún tipo empezó a derretirse como cubito de hielo al sol veraniego ... y fue toda una sorpresa. Algo desconocido para mi. Una persona con incluso más ¿necesidad? de caricias, cariños y sexo que yo, que ya es decir ...

Hemos pasado unas semanas de muchísimo contacto físico, de todo tipo, mucho hablar, contarse temas muy muy personales, mucha intimidad ... sinceramente, algo fantástico que creía que no iba a volve a vivir ... ya sabes, te haces a la idea de que a partir de ciertas edades, eso ya no es para uno.

Lo malo? Porque todo lo bueno tiene su lado negativo ... los miedos ... ambos tenemos miedos a que nos hagan daño, en su caso es pánico absoluto. Cuando nos conocimos dijo que no quería sexo, que sin la parte emocional, no queria nada. Y cuando va uno y se lo da, le entra el pánico y empieza a dar la espantada.

Por otra parte, yo tengo claro que no pienso darme en una relación donde ambos no demos por igual. No busco una relación formal, ya no creo en ellas. La tuve y vi el daño que se puede hacer con ello. Pero si creo que, sin ataduras, debo pedir lo mismo que doy. Sin exigencias, pero sin dar demás.

Así que aquí estoy, sin saber que hacer al respecto. Sigo oyendo cada dos por tres ... "yo no voy tan rápido como tú"? O corto por lo sano para evitar mayores desaguisados?

Quién entiende a las mujeres?!?!?!

Jajajaja .... yo, no.

El veranito

... la cancion que le ha pagado un cadena de grandes almacenes al "zombie" más conocido de la "música?¿" en este país ... ;-)

También es lo que estamos viviendo, especialmente en la zona donde vivo, que hace mucho pero mucho calor ... normal, estamos en verano.

Novedades, me preguntaréis? Todas y ninguna.

Por un lado ninguna, porque es realmente complicado llegar a un acuerdo con la ex. Parece que le han llenado la cabeza de "pide el oro y el moro, es tu derecho" ... los derechos hay que ganarselos, no viene alguien a dartelos. Creo que no hay derecho en el tema de las separaciones y divorcios. La presunta igualdad no es tal, como nos gusta en este bendito país, cuando nos hartamos de una cosa, hala, el péndulo hasta el tope de todo lo contrario. Y viceversa. Los hombres ahora debemos pagar por todas las barbaridades que han hecho hombres de otras generaciones. Y somos culpables hasta que demostremos lo contrario. No, no es así. Será la ley, pero no es justo. No soy "malo" porque mi ex haya dejado de quererme. No. Sigo siendo igual de bueno o malo que antes. Y no por eso dejo de tener derecho a vivir, a convivir con mis hijos y a hacer una vida normal. Digale usted eso a su ex, verá como una persona que hasta hace poco consideraba una princesa, se convierte en la bruja mala de los cuentos de Disney. En fin, lo tomo con paciencia franciscana e intentaré llegara a un acuerdo razonable, porque para ser "follao", que me "folle" un juez.

En la parte positiva, voy conociendo a alguna que otra chica que me dice que no soy tan "horroroso" ... al revés, cantidad de halagos que recibo: guapo, inteligente, buen conversador, especial ... seguro que es a mi a quien le dicen todas esas cosas?!?? Porque no estoy acostumbrado, antes he sido durante muchos años la versión hispánica de Shrek, el ogro ...

Esto, junto a lo que me va enseñando mi psicóloga, aquello de la asertividad positiva, la autoimagen y dejar de flagelarse uno a sí mismo con pensamientos negativos, te hace ver que no era todo tan negro como lo pintabas e imaginabas. Antes era tu familia la que te lo decía, pero claro, la familia no vale, porque no es neutral. Ahora son personas absolutamente desconocidas hasta hace bien poco ... y eso parece que le gusta al ego de uno ... jajajaja.

Bueno, pues veis, el veranito es como en botica, un poquito de todo. Y al final, yo me quedo con lo bueno. Soy una persona. No soy un monstruo. Vaya alivio!!!!

Primeros Pasos

Como dije en otra entrada, empiezo poco a poco a verme con chicas. El maravilloso mundo de las citas on-line ... jajaja.

No se para vosotr@s, pero a mi me resulta muy violento empezar a hablar con una desconocida en la calle, un bar o donde sea. Si me la presenta, si, vale, pero así no he conocido a absolutamente nadie que me llame la atención.

En cambio, con el tema on-line, más o menos damos a entender que estamos interesados al menos en hablar con alguien que no sea conocid@.

El problema que le veo ... cuánta chica buscando su príncipe azul. Es brutal. Y no hablo de jovencitas inmaduras, no, que por ahí no me meto, si no gente de 30 a 45, que se supone ya tiene una madurez importante, incluso separadas, divorciadas con hijos ... sentadas tras una pantalla de ordenador esperando que llegue su príncipe azul en el corcel blanco a rescatarlas!!! Bufff, que daño han hecho a esta generación de mujeres las películas de Disney y las comedias románticas de Hollywood!!!

No os habéis dado cuenta que todas esas pelis terminan cuando se dan el "si quiero"? Porque de lo más importante, de como se mantiene esa llama después, no he visto ni una sola película. Ni una. Si de los desencuentros y divorcios posteriores, como "La guerra de los Rose", una comedia brutalmente realista de como terminan la mayoría de las parejas. Pero de lo de en medio, nati de nati bacalati.

En fin, volviendo al tema principal, no entiendo que estas mujeres rechacen cualquier contacto si no es para una relación que conduzca a una relación "seria". Vamos a ver: Nos conocemos? Sabemos como somos? Podemos ni imaginar si a los DOS nos puede llegar a interesar eso si nos conociésemos de verdad? No será más lógico ir conociéndose poco a poco? No hemos aprendido de los errores del pasado? Quizás sea más interesante conocerse realmente antes? Ver si nos entendemos como personas, amigos, animales (olernos, vernos, tocarnos)?

Quizás yo sea demasiado de ir piano piano, pero en fin, no se me ocurre otra manera.

Visitante(s). Qué pensáis? Tan equivocado estoy yo? Será que no conozco la naturaleza de las mujeres? O es que soy demasiado realista y cruel???

En fin, cualquier sugerencia es admitida. Gracias anticipadas. Un saludo y feliz finde.

Domingo de Parque Temático

El domingo fuimos a un parque temático que hay en mi ciudad. No es el más grande, ni el más espectacular, pero ideal para los niños en edades pre-adolescentes como los míos.

La sorpresa fue que me encontré allí con una de las chicas con la que había salido alguna vez, divorciada, y sus hijos. Así que decididos pasar el día juntos.

Para los críos fue genial, se lo pasaron impresionante. Rieron, corrieron, se montaron en todos los cacharros habidos y por haber.

Y yo ... charlando con esta chica ... me fui dando cuenta que me gustaba más de lo que yo me había imaginado. No es que sea amor, ni nada por el estilo, pero si me gusta. Lo malo es que no es mutuo. Asi que ... es lo que hay. Para salir a tomar algo y pasar un buen rato riendo y charlando, bien, pero ahí se queda ...

significa esto que me estaré convirtiendo en lo que los jóvenes llaman un pagafantas?!?!?

Qui lo sá!!!

Ciao.

Comunión

El sábado pasada fue la comunión de nuestro benjamín, el "bisho". Bisho es un niño de 10 años hiperactivo clínicamente demostrado. Lo que antes se llamaba un saco de pulgas o un culo de mal asiento. Cuando está despierto no para de dar vueltas, volver locos a todos y hacer 2 y 3 cosas a la vez. Agota física y psicológicamente a cualquiera, incluido a su padre. ;-)

Evidentemente, un acto al que deben asistir padre y madre juntos, con la consabida familia, y luego a celebrarlo como si fuera un boda. Que exageración! Y esos trajes de marinerito o de novia?!? No me diréis que no son horripilantes!!! Brrrr

El caso es que la semana anterior se presentó guay: Radio Macuto (es decir, mis hijos) informa de que el novio está de nuevo visitando a la ex. Justo la semana antes de la comunión. Será el tío!!! Carga emocional al canto, claro. Y le pido a la ex que se abstenga a ir con compañía a la comunión o me niego a estar presente. Hay que poner ciertos límites a las bajadas de pantalones. Digo yo!

En fin, la sorpresa es que la ex viene sola. Pero sola sola. Ni un solo familiar de ella viene. Por mi parte, la plana mayor. Alucinante.

La ceremonia en si fue muy bonita, bisho se portó como nunca y hasta le prometió al cura que sería buena (ja, que me lo creo). Él feliz. Y todos con él. Menos 2 minutos que se me escaparon un par de lágrimas durante la misa. Sensiblero que es uno. Evidentemente, miradas asesinas por parte de mi ex por ese hecho. Según ella, que me gusta exhibir mis penas. Jajaja. Me rio en su cara. Yo al menos muestro mis sentimientos, no soy un témpano de hielo como otros.

En fin, se paso ese momento y ya todo fue coser y cantar. Ella se fue a su casa y yo con mi famulia y mis hijos a pasarlo bien en la celebración. Fue un día genial!!!

Primeras visitas

Vaya, y yo con estos pelos!!! ;-)

Al perecer, mis visitas firmadas en otros blogs han traído a curios@s a este blog. Algo extraño, porque al principio lo escribí como una forma de desahogarme, de gritar mi rabia al mundo sin molestar a nadie. Como una forma de purificarme.

No me siento nada exhibicionista, pero de alguna forma, si me gusta el hecho de no sentirme solo. El solo hecho de haber recibido alguna entrada en los comentarios, y el como se han hecho, me demuestra que sigue habiendo algo bueno en tod@s nosotr@s. Me da cierto ánimo ver que, sin conocerte de nada, alguien dedique, aunque sean 2 minutos, a consolarte y animarte. Solo puedo decir: "Gracias!". De corazón.

Este seguirá siendo un blog minoritario, fuera del mainstreem. No hablaré ni de sexo (al menos no como tema principal), ni de política ni de salvar el mundo. Solo de lo que me apetezca y cuando me apetezca.

Eso sí, doy la bienvenida a cualquier persona que quiera visitarme. Nos vemos!

Porque es tan complicado pasar pagina?

Hoy me he levantado al raro. Me pregunto porque aún hoy, más de un año tras la separación, siga doliéndome aquello.

No es que duelan ya los cuernos. Eso lo tengo (creo) más que asumido. Entiendo que todos tenemos necesidades y si esas necesidades no las cubrimos en un sitio las cubrimos en otro. Aunque la persona que lo busque en otro no quisiera en el primer sitio, pero bueno, ese es otro tema.

El caso es que aun hoy siento la rabia de lo que mi mente considera una traición a un proyecto común, en el que estaba plenamente implicado. Porque yo si que, cuando jure aquello del "en lo bueno y en lo malo", lo hice con esa idea. Eso hace que sea más difícil. Ya casi ha pasado, pero todavía hay días que cuesta.

Y otra cosa extraña. Después de muchos meses, he empezado a verme con chicas. La verdad es que hay algunas encantadoras como personas. E incluso con alguna he pasado alguna que otra noche. Pero no siento nada por ellas. Tengo un cacho de piedra en lugar de un corazón. Veo que con eso puedo llegar a hacer daño a alguien. Y eso me preocupa. No es lo que busco.

En fin, seguiremos el camino. Ahora entiendo la famosa frase de Antonio Machado "caminante, no hay camino, se hace camino al andar" ... o aquella de "la vida es lo que te pasa mientras vas haciendo planes" ... por eso, mi lema en esta nueva etapa de mi vida es el "carpe diem" ...

De vuelta por esta casa

Hace ya varios meses que no escribo nada. Básicamente, porque no me encontraba con ánimos de hacerlo. He pasado por un bache fuerte, aunque creo que poco a poco vamos superando los obstáculos. Ahora que está tan de moda la flema japonesa por aquello del terremoto y el posterior tsunami, hay un dicho en japonés que viene a decir "nos levantamos una vez más de las que nos han tumbado". Así que he adaptado esa máxima a mi vida y palante.

Mi ex se ha convertido en una maquina de quejarse y exigir, supongo que es lo normal, según me va contando la gente. Lo malo es que no hemos sido capaces todavía de ponernos de acuerdo con el divorcio, a ver cuando toca, que ya va para casi un año de esto.

Por lo demás, intentando rehacer poco a poco mi vida privada. Se encuentra a gente, pero es jodidamente difícil volver a confiar en nadie. Supongo que eso es algo que vendrá con el tiempo. Mientras, intentaremos encontrar al menos un poquito de amistad y algún que otro sexo.

Menos da una piedra, no?

Seguiremos en contacto. Como dices los gringos ... stay tuned. ;-)