Amores del pasado

Ya sabes a que me refiero. A esos amores que por fuerza del destino no pudieron ser. Todos los hemos tenido. Y todos tratamos de olvidarlos.

Pero sabes una cosa? Es inútil. Los viejos amores son como esos sarpullidos que en cualquier momento creías curados pero surgen, te pican y te despiertan.Están por todas partes. En una calle, en un paseo a la ribera de un río, en una playa, en un hotel, en la música, en alguna comida, algún aroma. Incluso en tus sueños. A veces te enojas contigo mismo por volver a tenerlos.

Los viejos amores son como esos parientes que de repente aparecen y tú que creías estaban olvidados… están en la puerta de tu casa…sonrientes y dispuestos a hacerte pasar un rato de melancolía.

Un consejo: no luches contra ellos. Acéptalos.

Los viejos amores siempre ganan. Reaparecen guiados por sus propias fuerzas que son siempre mayores a las tuyas. Ahí están. Aunque tengas ahora otro amor. Que crees definitivo.

Esos viejos amores, son muy fuertes y persistentes. Son anteriores a todos. Estampados de manera invisible a tu piel y a tu corazón. Como esos tatuajes que crees haber borrado, pero que dejaron esa impronta indeleble que recuerdan que estuvieron ahí. Por eso digo que es inútil la pelea. Están y estarán aunque te propongas lo contrario. Después de todo, son partes de tu vida que a veces, secretamente, anhelas que vuelvan.

Cosa que en general no sucede. Porque ya son inmateriales y se guían por sus propios medios. Nosotros sólo los sufrimos o gozamos con ellos. Y el tiempo ya pasó. No volverán y si lo hacen, notarás que no son los mismos. Lamentablemente. O por suerte. Porque ya no son lo que tu recuerdas, son otros, con la piel parecida.

Como dejar a vuestra pareja sin que se lo tome personal

La verdad es que es uno de los tragos más difíciles de la vida, porque, a no ser que seas un psicópata o un desalmado, te debiera doler dejar a una persona a la que se supone que has querido durante al menos una etapa de tu vida. Al menos a mi me pasa.

Lo que no puedo entender ni aceptar es que se deje a una persona como se abandona un perro en la carretera cuando se te ha hecho grande. No lo aceptaría en el perro y menos lo acepto entre personas.

Cuando yo he dejado, por muy doloroso que haya sido, he intentado hablarlo, razonarlo, y he aceptado cuantas preguntas o razonamientos, incluso insultos por despecho, que me han hecho. Porque empatizo con esos sentimientos de que te falta de pronto el aire, el suelo seguro que creíais pisar.

La vida son cambios constantes, nos cuesta a todos adaptarnos a esos cambios, y más, en el ámbito sentimental, pero todos debemos saber aceptarlos de la mejor manera posible.

Así que os pregunto: vosotr@s como habéis dejado? Cómo os han dejado? Algún ejemplo positivo del que aprender? O todos han sido negativos? Gracias adelantadas por vuestros comentarios.

María

María nace en una familia de funcionario que está cada par de años cambiando de lugar de residencia por mor de su trabajo. Cada herman@ nace en otra ciudad, hasta conformar una familia numerosa de las de antes, hoy ni los opusianos tienen esa cantidad de hijos. Padre muy muy tradicional, chapados a la antigua de los años 30/40, de ordeno y mando, y el que rechiste, le parto la boca. Madre abnegada de sus labores.

María es la penúltima, sufre de síndrome de princesa destronada por otra hermana posterior, tiene una relación muy muy complicada con sus hermanos, para ella machistas, y sus hermanas, la mayor porque tiene celos de ella, y la menor, porque ella tiene celos de la menor. No existe el cariño en esa casa, que es gobernada como si fuera un cuartel. Solo existen las obligaciones y el estudio. Dado que nunca fue buena estudiante, repite por 2 veces en bachillerato y finalmente se decanta por hacer formación profesional ante la presión del padre. En esos tiempos se relaciona con personas conflictivas, coquetea con las drogas legales e ilegales. Pasa en su grupo de amistades de una relación a la siguiente sin saber lo que quiere.

Una noche, tras una decepción amorosa, inicia conversación con el único chico con el que no había tenido nada. Hasta entonces se habían denostado mutuamente  pero el hecho de mostrarse débil y llorosa hace que el chico la escuche. De ahí va surgiendo poco a poco una amistad, que acaba en sentimientos. Después de varios meses, el chico decide marcharse fuera para estudiar, y ambos deciden iniciar una relación a distancia que se va manteniendo en los regresos por vacaciones, navidades y semana santa. En ese tiempo, muchas cartas y llamadas telefónicas en la distancia, muchos encuentros íntimos en vacaciones. Durante este tiempo, María acaba su formación profesional e inicia con cierta dificultad vida laboral, aunque con continuos cambios de empresa. Suele necesitar ayuda de terceras personas, básicamente de su pareja, para conseguir esos trabajos.

Al cabo de muchos años, y tras acabar él los estudios y empezar a trabajar fuera, por falta de alternativa en la ciudad de origen  ella le pone un ultimátum para casarse o dejarlo. No acepta probar antes a vivir juntos, por temor al enfrentamiento con su padre. Y no soporta estar más en casa de sus padres. Ve su vía de escape en el matrimonio  Su pareja, ante dicho chantaje (que no es capaz de ver en ese momento), acepta. Se pone fecha para 9 meses más tarde. María se queda en el paro por cierre de su empresa, y aún teniendo posibilidad de recolocarse con otra empresa, prefiere cobrar el paro dado que se va a casar.

Tras la boda, se marcha a vivir fuera con su nuevo esposo, y le cuesta muchísimo adaptarse, entre otras cosas, por el idioma. Tras dos años, culmina a su esposo para volver a la ciudad de origen, donde él tiene que empezar de cero, para poder salir adelante. Mientras él todavía está en fase de incertidumbre económica, ella impone un embarazo por celos con su hermana mayor que se había quedado embarazada unos meses antes. Con la suerte del bebé por nacer, él encuentra un trabajo con el que salir adelante. Él le pide a ella que estudie una oposición a funcionaria, para asegurarse un segundo ingreso, pero ella no está por la labor. la alegría del trabajo de él no dura mucho, un par de años. Mobbing. Nueva búsqueda de trabajo, de nuevo él se tiene que ir fuera, consigue un trabajo muy bien remunerado. Se va un año solo, para consolidarse allí. Después va ella. Tiene un segundo hijo, e incluso un tercero en un descuido de los dos.

La relación de pareja sufre hasta el punto de desaparecer, durante los próximos 6 años son padres y compañeros de piso, no pareja. A pesar de insistentes preguntas por parte de su pareja, María se escuda siempre en que está cansada de llevar una casa y tres hijos, pero como decía la canción de Mecano, cada uno quería cama de otra variedad.

Tras ese tiempo, María decide sincerarse con un conocido de hacer deporte, e inicia una relación con esa persona durante 6 meses. Eses hogar es un infierno durante ese tiempo, las discusiones muy fuertes, él sabe lo que está ocurriendo, pero no sabe que hacer. Intenta reconquistarla poco a poco, y, de pronto, el día del cumpleaños de él, recibe una extraña propuesta: vuelta intentarlo, pero sin preguntar por lo pasado y vuelta a la ciudad de origen. Él, por mor de la familia y por su todavía amor o cariño por ella, acepta.

En la vuelta, de nuevo muchas dificultades para hacerse un hueco en el mercado laboral para él, ella sigue sin plantearse trabajar. Un amigo de él empieza a visitarles a diario, incluso se queda con ella cuando él se va a trabajar, sin darse cuenta de nada. Tras 10 meses así, ella le dice a él, tras volver de un viaje de trabajo, que ya no le quiere mas y que quiere el divorcio. Shock. Él no quiere volver a pasar por lo anterior de nuevo y se va a vivir con un familiar. Separación, divorcio, y tras cierto tiempo, sale a la luz que ella está saliendo con dicho "amigo" como pareja.

¿Hubo amor en esta relación? No lo sé. Si lo hubo, ¿cuándo se fue? No lo sé. Aún admitiendo que el amor se puede ir, hay formas y formas de hacer las cosas. Y de plantearse la vida.

María no se llama María .... y es mi ex. 

Si pero No

Noor, que es como llamaré a esta chica en este post (su verdadero nombre mejor no decirlo, por si las moscas), es una chica que conocía hace unos 2 años vía las redes sociales, en una de esas paginas de contactos para gente que busca amistades .. y algo más (o era para algo más .. y si acaso, amistad?!? A veces no soy capaz de discernir si la gente va por un camino o por el otro, pero creo que, en general, más por lo segundo). Habíamos charlado unas cuantas veces por el messenger, nos caíamos bien (o eso parecía), pero me dio la impresión de que algo fallaba. El caso es que después de intercambiar mensajes durante unos meses, desapareció sin dejar rastro.

Hace varios meses volvió a aparecer de la nada. Extrañado, pero como ya no estaba con nadie, pues comenzamos a charlar de nuevo. Quedamos para ir al cine y luego tomar una copa. Al verla veo a una chica atractiva, que se viste con clase, tímida en su forma de actuar y hablar, y que había realzado sus encantos con una visita a quirófano. Tuvimos una charla amena, y sin comerlo ni beberlo, me empezó a besar. Sorpresa! En fin, tras estos escarceos, vino la despedida. Muchas charlas por whatsapp, intercambiando información de como hemos estado estos 2 años.

Ella cuenta que ha estado con un chico que vive en la playa, soltero, bien situado, con el que ha estado muy a gusto estos dos años. Le pregunto por la razón de dejarlo, si está tan a gusto. Me dice que por que no se decide. El que no se decide, le pregunto yo. Y me responde que a formalizar la relación. Que él está muy a gusto con lo de verse los fines de semana, pero que no se lanza a formar una pareja, a ser posible, con boda y todo. Y le digo, tendrás que tener un poco de paciencia, no? Esas cosas no se provocan, es cuestión de que surja el sentimiento en los dos. Pero ella dice que ya no tiene paciencia, que ya se ha desilusionado, y que necesita un hombre a su lado que le de seguridad. En ese momento, torpe de mi, no ahondé más en lo que para ella significaba seguridad. Más tarde aprendí que un significado totalmente distinto que para mi.

Seguimos charlando, yo también le conté mis periplos, tanto a nivel emocional con Guadiana, como a nivel trabajo, que ha sido bastante complicado, pues la crisis general también me ha afectado. Con eso empecé a ver que el interés empezaba a cambiar, que de lo que iba en una dirección empezó a derivar en un interés sólo de charla, y nada de relación. Sufrí algunos rechazos a proposiciones de vernos, y empezaba a hablarme de otros "candidatos" a su corazoncito. Yo, como soy de un educado que no hay por dónde cogerme, sigo el hilo, aunque también para saber por dónde saldrá el tema. Voy descubriendo que los candidatos son todos (excepto yo) bien por encima de los 50, alguno incluso con mas de 60. Y ninguno en paro, poniendo hamburguesas en McDonalds o funcionario. Todos hombres de buen estatus social y bien situados, desahogados económicamente. Así que por ahí voy entendiendo yo el significado de "seguridad" para Noor, no era seguridad en sí misma obtenida por el trabajo de su personalidad, si no seguridad de que ella y su descendencia tendrían acomodo económico en el futuro. Eso sí, al menos intentaba que el candidato no fuera un bruto, si no tuviera ciertos modales.

Una vez descubierto esto, voy distanciándome cada vez más, y más, pero ella sigue mandándome mensajes de buenos días a diario, intentando entablar una conversación que yo ya no le doy. Respondo con educación, pero he aprendido que para cubre huecos, que se busque a otro tonto. Y sigo alucinando con el personal. Feliz semana a tod@s.

El amigo gay que no es gay

En primer lugar, desearos a tod@s un feliz 2013, el cual, por muy muy poquito que dé, es imposible que no sea mejor que el 2012, el cual, junto al 2010, son mis 2 "annus horribilis", como los describía la reina Elisabeth II de Inglaterra y Reino Unido.

En segundo lugar, disculparme por escribir tan poco, pero anda con tantos líos en la vida real, que me queda poquito para la vida 2.0. Dedico lo poquito que tengo al twitter, donde estoy descubriendo algunas personas fantásticas, como la mayoría de mis lector@s de este blog. Así que tendré que repartirme un poquito más.

El post de hoy viene por mis experiencias vividas en los últimos 6 meses meses, saliendo con infinidad de mujeres, de edades que van de los 34 a los 49 años. Habrán sido fácil una treintena. Y salir, en el 90% de los casos, ha sido quedar una única vez, charlar de lo divino y de lo humano, contarnos en modo resumen nuestras vidas, sobre todo emocionales, y darnos cuenta que no estamos hechos el uno para el otro. O al menos, en ese momento de nuestras respectivas vidas.

Con las pocas que he salido más, nos hemos entendido muy bien, nos lo hemos pasado en grande disfrutando de las conversaciones, de contarnos más detalles, de incluso contarme ellas sus anhelos y deseos. Con la mayoría de ellas creo que me he convertido en un amigo con el que cuentan para salir y charlar, alguna que otra, incluso de sus desamores con sus pretendientes, amigos o parejas ... vamos, que me he convertido en lo que en una verdadera comedia romántica hollywoodiana definiría como el mejor amigo gay ... sin ser gay, claro está. Porque a mi, a pesar de no entender bien a las mujeres, sobre todo, esos vaivenes emocionales, pero no, no me gustan los tíos. Ni de coña. Que se le va a hacer.

Pues eso, que vuelvo a mi etapa de la juventud, cuando era el chico comprensivo que le hacía compañía a las chicas de su instituto, pero con el que ni de coña se acostaban. Joder! Que palo volver a esa etapa! No es que yo quiera estar liado con una y con otra, pero en esta etapa de mi vida, en que no me apetece estar con nadie en serio, no me importaría un poquito más de movimiento en mis sabanas. Pero desde luego, con ese "mantra" que llevo actualmente, no hay manera. Hace 2 años, hasta que me lié con Guadiana, no había tenido ningún problema en ese sentido, salía y si me apetecía, conseguía tener una chica interesada sin mayores problemas. Que he hecho yo ahora para transmitir cero "follabilidad"?!?! ;-)

Alguna idea? Que os hace a vosotras, siempre que el chico os guste, desear o no acostaros con él?!? Me gustaría que me lo explicarais desde el otro lado de la acera. Me encantará aprender y poder usarlo ese conocimiento en el futuro. Besos.

Superarse y crecerse ante la adversidad

Hace unos meses, con motivo de lo mal que lo estaba pasando por el tema de la última y definitiva espantá de Guadiana, una de mis lectoras más fieles me mando este poema:

Superarse..

Imposible atravesar la vida ...
sin que un trabajo salga mal hecho,
sin que una amistad cause decepción,
sin padecer algún quebranto de salud,
sin que un amor nos abandone,
sin que nadie de la familia fallezca,
sin equivocarse en un negocio.
Ese...ese es el costo de la vida.

Sin embargo, lo importante no es lo que
suceda, sino, como se reacciona.
Si te pones a coleccionar heridas
eternamente sangrantes,
vivirás como un pájaro herido
incapaz de volver a volar.

Uno crece...

Uno crece cuando no hay vacío de esperanza,
ni debilitamiento de voluntad, ni pérdida de fe.
Uno crece cuando acepta la realidad
y tiene aplomo de vivirla.

Pensaba por aquél entonces que no superaría aquel desamor. Ayer hicieron 6 meses desde la "espantá", ayer fue el 43 cumpleaños de Guadiana. Casualidades de la vida. Y aunque estuve todo el día con la tentación de mandarle un e-mail para felicitarle el cumpleaños, simplemente para demostrar que soy capaz de pensar en el bien de alguien por muy mal que se haya portado, pero al final no lo hice. Porque el mensaje subliminal que habría enviado no sería ese, sino el que puede hacer lo que le de la gana, que me dejaré hacer. Y no, ese mensaje no quiero darlo, porque no es asi. Recuerdo hoy ya con ternura y una sonrisa lo ocurrido, pero ya es un recuerdo lejano, que entiendo que con el tiempo terminará por borrarse, como se borran casi todos los recuerdos en nuestra vida. Sólo lo más intensos, tanto en positivo, como en negativo, permanecen. Por mi mismo, no quiero volve a vivir una situación de amargura y de sentimientos negativos hacia una persona como me ocurrió con mi ex. Bastante he vivido y sufrido esa experiencia como para querer pasar eso otra vez. Asi que, simplemente, dejo que las cosas fluyan y vayan ocurriendo como deban de ocurrir. Y teníais razón, lo de la página de contactos no ha servido para cerrar esa herida, no estaba preparado para volver a relacionarme con nadie. Así que seguiremos esperando a que llegue ese momento.

Pero no, no era solo de eso de lo que queria hablar, si no que tambien a nivel laboral, mi vida ha cambiado este verano. La aventura que inicié hace 3 años toca a su fin por la incapacidad de encontrar financiación en este país donde todo el dinero fluye para el estado y los bancos, y nada para las empresas. Hemos luchado contra viento y marea, hasta que hemos llegado a donde hemos podido. Y a partir de septiembre, iniciamos una nueva andadura, de la que luchando, creo que saldremos adelante. Asi que, como decía Máximo en Gladiator: "Lo que hacemos en la vida tiene su eco en la eternidad". Así que ... palante.

Almas Gemelas

Ayer fui al cine. No, no fui con los niños. Los dejé con un canguro y me fui con una amiga muy especial. Es la persona que me rescató del infierno en que me metí la primera vez que mi ex me fue infiel. De eso no he contado mucho, porque hace ya mucho tiempo de eso, 4 años, y de alguna manera, pertenece como a otra vida, ya ni lo siento como si me hubiera pasado en esta. En general, los 24 años vividos juntos me resultan tan lejanos, que de verdad los tengo como si no los hubiera vivido en esta vida. Esta amiga, la conocí también por internet, por su blog. No era su primero, ni fue su ultimo. Fue la que me "enseñó" el concepto de usar un blog a efectos terapéuticos, para aquellos que, o no disponen de los recursos para ponerse en manos de un especialista, o directamente, no creen en ellos, como me ocurre a mi. Yo he recurrido a ellos un par de veces en mi vida, y siempre sentí que lo único que les interesaba era el dinero al final de la sesión. Por eso inicié mi blog al acabar mi vida anterior. Para quitarme toda la mierda acumulada. Y funcionó. Todo eso se lo debo a esta amiga, que me "recogió", me mimó, me arropó como una madre hace con su hijo, y no me dejó ir hasta que me vió sanado. Y desde entonces ha habido una conexión especial entre nosotros. No de relación, porque ella es casada y ninguno de los dos quisimos ir por esa senda, aunque en otras circunstancias a lo mejor hubiera podido ser. Pero si de conexión muy muy profunda, de almas. Durante estos ultimos dos años hemos estado bastante desconectados, porque sus circunstancias personales habian cambiado, se ha embarcado en un proyecto que la tiene absorta en tiempo. Pero sabemos que podemos contar el uno con el otro. Vino de visita a la ciudad, esta con sus familiares, y aprovechamos ayer por la tarde para ir al cine. Ella eligió película, y eligió "café de flore". Una película de las que nadie suele ver, de hecho, tuvimos sesión privada, ya que, además de nosotros dos, no había nadie mas en la sala. Y me pareció ... al principio interesante, en medio lenta ... y al final, fantástica.

Habla de la posibilidad de que existan almas gemelas, de que de verdad pueda existir ahí fuera alguien que sea "ideal" para nosotros, que si tenemos la fortuna de encontrarla, la reconoceremos, y dará igual lo que hayamos vivido antes, será con quien debamos de estar.

No se si es un concepto super romántico, estúpido o lo que sea. El caso es que me impactó. Y que en parte, coincido en decir que hay personas que pasan por tu vida y te tocan el alma. Y solo puedes agradecer que lo hicieran. Y si no era tu alma gemela, desearle suerte en su búsqueda.

La casada

Una de las personas que he llegado a conocer estos últimos meses era una chica casada, aunque en proceso de separación. Ella se definía como separada, porque vivía en viviendas separadas de su ex, pero seguía enamorada de él y, muy a su pesar, estaba en proceso de separación (vamos, negociando los términos del acuerdo), tras cuatro años de graves desencuentros y varios meses de separación física. El acuerdo no salía aparentemente adelante por los constantes problemas que ponía su ex para llegar a un acuerdo. Y eso que él ya salía por su cuenta, con lo cual era el típico perro del hortelano, que ni comía ni dejaba comer. No se si me entendéis.

Me encontró ella una noche mientras estaba en la página de contactos. Yo no coincidía con el prototipo de lo que ella buscaba, solo estaba desesperada por charlar con alguien. Vió mi pilotito de presencia encendido y se puso a charlar conmigo. Estuvimos charlando ese día horas, igual que días posteriores. Estaba destrozada, llorando amargamente su suerte, en fin, lo que yo llamo una "bambi herida". Y eso, me temo, que es mi perdición. No soporto ver a alguien sufrir. Es superior a mis fuerzas.

Me tocaron 3-4 semanas de subirle la moral. La verdad es que fue balsámico para mí. A la vez que la ayudaba, me recordaba a mi mismo los mismos consejos, los que llevo repitiéndome desde marzo, en el sentido de la inutilidad del sufrimiento, de no mirar atrás, si no hacia adelante, porque eso es lo que nos queda. Qué fácil decirlo y qué difícil hacerlo realidad. Pero es que es así. Y poco a poco, esa persona fue cogiendo fuerzas, animándose y recuperando la alegría de vivir.

Hasta que pasado ese periodo, a los dos nos apeteció vernos un día. Quedamos en el centro turístico de nuestra ciudad, y dimos un larguísimo paseo, charlando y charlando. Y claro, me temo que nos gustamos. Quedamos más veces, e incluso una noche llegamos a intimar. Y cuando parecía que todo podría ir por la senda del buen camino, llegó lo inesperado: su ex cambió de parecer y tras una larga conversación, le dijo que quería volver. Y lo hizo.

Yo a ella la ví en un quiero y no puedo. Por una parte estaba enamorada hasta las trancas de su ex, y por otra, había descubierto que tenía sentimientos hacia mí. Qué hacer? Yo se lo puse fácil. Con 2 hijos pequeños por medio, la opción lógica que había era que luchara por mantener su familia.

Hoy seguimos hablando de vez en cuando por teléfono. Se la oye muy feliz. El ex por fin se había dado cuenta de la joya que tenía en casa y la estaba cortejando como si fueran unos recién enamorados. Y me alegro mucho, muchísimo por ella.

Lo que si queda es una sensación agridulce de lo que pudo haber sido y no fue. Pero en la vida, no siempre es todo pensar en uno mismo, si no casi más en los demás. Porque querer a una persona es desear que le vaya bien y sea feliz. Aún a costa de los intereses propios. Eso es para mí la prueba de verdadero amor.

Quod erat demonstrandum

Según la Wikipedia, Quod erat demonstrandum es una locución latina que significa ‘lo que se quería demostrar’ y se abrevia QED. Tiene su origen en la frase griega ὅπερ ἔδει δεῖξαι (hóper édei deĩxai), que usaban muchos matemáticos antiguos, incluyendo a Euclides¹ y Arquímedes, al final de las demostraciones o pruebas matemáticas para señalar que habían alcanzado el resultado requerido para la prueba.

Y a qué viene esto? Pues a que me propuse ver si era verdad mi teoría (y creo que no es teoría, es la realidad) de si es verdad que las mujeres son ya una mala copia de los hombres. Fue relativamente fácil, me abrí un perfil en la famosa página de contactos, puse la foto de un modelo canoso como yo (y supongo que bastante más atractivo) y en el texto puse aquello de "hombre maduro busca chica para relación sin complicaciones", además de decir que me gustaría una mujer que supiera lo que quería. Y claro, que estoy forrado. ;-)

Chico@s: Éxito total! Llevo más de una veintena de flechazos de chicas que a mi perfil real ni me hacían caso! 

Así que, se han demostrado tres teoremas míos:

1) las chicas sí ya sois como los chicos, en el sentido que a la mayoría (que no a todas, como tampoco todos somos iguales) os va el rollo sin complicaciones de una noche.

2) que las chicas vais a lo visual, igualito que nosotros, en lugar de todo lo demás que decíais.

3) que no te fíes de lo que dice una chica, si no que lo que hace. 

En fin, a ver si hay un pelín de movimiento, que estáis muy paradetes. ;-) 

Buen finde a tod@s!!!!

Amoris interruptus

El comentario de Amaranta me ha llevado a escribir este post.

Me he preguntado: Porqué hay amores que cuando pasan podemos pasar página sin problema y en cambio otros nos persiguen durante meses, años o incluso toda la vida.

Mi teoría es que depende en qué estación ha sucedido la ruptura.

Si te pilla relativamente pronto, donde no te ha dado demasiado fuerte el enamoramiento, pues creo que es relativamente fácil pasar página. Quizás nos moleste un poco, pero no nos crea un impacto importante.

Si te pilla con la relación ya en estado moribundo, pues tampoco te pilla demasiado, más bien es un alivio el poder dar carpetazo a una relación que ya no es lo que fue, y donde el enamoramiento ya pasó hace mucho y no tuvo la oportunidad a dar lugar al verdadero amor.

El problema viene de los amores interrumpidos. Cuando están en plena efervescencia del enamoramiento, o incluso ya en plena etapa del amor tranquilo.

En ambos casos, la pérdida del ser amado es traumática. Y es lo que nos crea los clásicos desamores, las desazones, las sensaciones de pérdida parecidas a las que sientes cuando realmente pierdes a esa persona por una muerte. Es más, si pierdes a alguien por muerte, por muy mal que lo pases, no tienes la sensación de, además, haber hecho el canelo, de que se han reído de ti, el orgullo herido. Que si se junta con el dolor de la pérdida, ya es el remate.

Esa sensación que describió Amaranta en el post que puso en el blog de Princesa, esa sensación que tengo yo con respecto a cierta relación fallida. Pero que la mayoría de nosotr@s hemos tenido que aprender a convivir con ella, porque a (casi) todos nos ha pasado esto en algún momento de nuestras vidas.

Y la única medicina es el tiempo. El tiempo y el amor a sí mismo. El quererse y valorarse, para saber que no debemos echarnos a nosotros la culpa de la situación, si no a aceptarla. Y ver que por mucho que hayamos sido rechazados, somos y valemos mucho. Mucho más de lo que sentimos en ese momento.

A tod@ aquel/la que sienta desamor, un abrazo muy fuerte. No estás sol@. Y juntos somos más y más fuertes.

Buenas noches y felices sueños.

Boda? Divorcio? Qué es mejor?!?

Bueno, tras unas semanas un pelín sentimental y algo pensativo respecto a como se van desarrollando las relaciones modernas, incluido un desencuentro con mi ex, donde vuelve a ser patente que NUNCA nos entenderemos como personas, a pesar de que somos capaces de enterrar el hacha de guerra para el bien de los hijos en común, os pongo un par de videos que me han hecho mucha gracia.

El primero es una petición de mano hecha por un americano, muy muy original, basado en la canción "casarme contigo", de Bruno Mars, que salió en la serie Glee. Es super original, mostrando los "actores" una performance acorde a lo que va diciendo la canción. La verdad es que hay que reconocer que el tio se lo curró. Y que dijo ella?!?! Lo veréis al final del vídeo.

Y como todo es susceptible de ser parodiado, aquí va su contrapunto. Es todo lo contrario, una chica que le pide el divorcio a su todavía marido. No se si esto es de coña o ha pasado en realidad, pero, evidentemente, la cara del chico no es la misma que la de la chica en el anterior. Es cruel, pero tiene su gracia.

En fin, para que veáis, que esto de las relaciones, o es muy complicado, o nos lo hacemos muy complicado. Y al final, todos acabamos parapetrados en nuestros muros defensivos por miedo a que nos hagan daño. Y eso no es bueno, amigos. El vivir con miedo no te deja vivir. Y de eso se trata, de vivir la vida.

Feliz fin de semana a tod@s.

Mis 15 renuncias

Bueno, vista la pequeña polémica sobre lo realista que era mi lista de ayer, aquí va mi resúmen de cómo me veo yo en ella, y aquello que he conseguido o no:

1. Renuncia a tu necesidad de tener siempre la razón
Esta es definitivamente una prueba superada. Me ha costado 40 y pico de años, pero no sabéis lo olímpicamente que paso de necesitar decirle a los demás lo equivocados que están ellos y lo acertado que estoy yo, entre otras cosas, porque he aprendido que me equivoco, como todo hijo de vecino, y muchas veces, donde yo estaba empeñado en tener razón, luego me la tuve que envainar ... Cada cual que piense lo que le de la gana. Le respeto. Eso sí, pido igual trato. Así que, prueba superada.
2. Renuncia a tu necesidad de controlarlo todo
También. He aprendido que es IMPOSIBLE controlarlo todo. Y que me ponía de los nervios cada vez que no podía. Literalmente. He sufrido importantes crisis nerviosas por esto. He dejado de dormir durante meses. Y me he dado cuenta que yo puedo hacer lo que puedo hacer, pero no puedo hacer por los demás ni por el destino/suerte/Dios o lo que sea. Así que, me relajo y confío en que, trabajando, las cosas se irán resolviendo poco a poco. Y lo que no puedo influir, será lo que tenga que ser. Segunda prueba superada.
3. Deja de culpar
Uff, esta es compleja de cojones. Está en nuestra naturaleza echarle la culpa a los demás de nuestras desgracias, cuando en realidad, no es así. Tiene que ver con la 2. Si te relajas y aceptas que lo único que puedes hacer es trabajarte las cosas, ves que los demás no son culpables de tus males. O al menos, en la mayoría de las cosas. Perdemos más tiempo quejándonos de los demás y sus errores, que en tratar de trabajar para arreglar los desaguisado ajenos y propios. Así que, en general, tercera prueba superada.
4. Deja de autodestruirte y a hablar mal de tí mismo
Esta tambien es dificil de cojones. Tenemos tan metido en nuestra cabeza ese proceso autodestructivo, que requiere de mucha fuerza de voluntad y trabajo conseguir revertirlo. Yo no puedo decir que lo haya conseguido. Lo que puedo decir es que me he dado cuenta de esto y lucho día a día contra eso. Parece imposible, pero vamos consiguiendo pequeños logros todos los días. Aunque eso sí, es como un toxicómano, nunca estarás completamente curado. Hay que estar ojo avizor toda la vida.
5. Renuncia a tus creencias limitadoras
Lo mismo digo. No creo que pueda hacerlo TODO en esta vida, pero si muchíiiiisimo más de lo que me creía. He desarrollado talentos que creía que no tenía, en especial, la paciencia. Soy capaz de razonar mucho mejor temas emocionales, controlar mis miedos, en fin, superar los límites que créia intocables para mí. Dejas de crecer cuando dejas de creer que puedes cambiar. Nunca lo hagas. Así que, prueba parcialmente superada.
6. Deja de quejarte
Totalmente tampoco, porque bien que me he quejado de guadiana, verdad? Jajajaja. Pero si mucho mejor que antes. Prefiero actualmente actuar a quejarme. Es mucho más efectivo. Así que, en vías de conseguirlo.
7. Olvídate de la crítica
No voy a decir al 100%, pero muy cercano. Intento por todos los medios aceptar a todo el mundo como es, no como yo quiero que sea. La limitación que encuentro es que no es recíproco. Y eso no facilita la labor. Pero creo que si es una cosa que tengo ya metida en mi disco duro.
8. Renuncia a tu necesidad de impresionar a los demás
Uff, yo esto lo he hecho siempre por exceso, más que por defecto. Así también me ha ido, que mucho gente cree que paso de ella por no tratar de impresionarla. O que no tengo interés. Nunca fue así, pero yo soy de los del lema "vive y deja vivir". Quizás debiera ser más atento. 
9. Renuncia a tu resistencia al cambio
Otra cosa que la vida, a base de tortas bien dadas, de tumbarme a base de bien, me ha hecho aprender a "sangre". La vida es como es, las cosas vienen como vienen. Resistirte a eso es fútil. Lo que tienes que hacer es saber adaptarte y aprender las nuevas reglas. O terminas como los dinosaurios. Extinguiéndote. Prueba superada.
10. Abandona las etiquetas
Creo que, en general, lo tengo abandonada. Por el tema de aceptar a la gente como es y a los cambios en la vida. Que no significa que no quiera a las personas o ciertas cosas. Pero soy más feliz aceptando.
11. Renunciar a tus miedos
Uf Uf Uf ... este es complicadísimo. Sinceramente, no creo que lo supere nunca. Pero que ya no me asustan muchísimas cosas que antes sí me daban pánico, también. Es un proceso contínuo y creo que mejora con la edad. Al menos, eso pienso yo.
12. Olvídate de tus excusas
Jajaja este es muy muy bueno. Somos REYES (o REINAS) en esto de las excusas .... para adelgazar, para aprender un nuevo idioma, para aprender algo, para hacer deporte, para ir al médico ... para todo. Y todo por nuestra flojera, nuestros miedos, nuestras excusas. No, sería presuntuoso que lo he superado. Ni de lejos. Pero lucho, eh, lucho. Jajajjaa
13. Abandona el pasado
Otro tema que los embates de la vida me han hecho ver a mis 40 y pico de tacos. El pasado ahí queda, no nos dará nada. Ni el futuro tampoco. Solo el presente. Decía el Dalai Lama que solo hay 2 días en que no podemos hacer nada: ayer y mañana. Hoy puedo hacerlo todo. Y si abrazas esa máxima, harás mucho por tu vida, en todos los sentidos. Creo que sí, que prueba superada.
14. Abandona el apego
Este me resulta el más difícil de todos. No tengo ningún apego a las cosas, soy feliz con muy poco material, con que tenga para comer y un techo, el resto ... no creo que me importe mucho. Pero sí a los que quiero. Se que no debiera ser así, que amar es un concepto mucho más de dar que de pedir, de soltar que de amarrar, pero me cuesta. Mucho. Así que, siendo sincero, prueba no superada.
15. Renuncia a vivir tu vida según las expectativas de los demás
Esto lo tengo claro desde los 12 años. Pasaba olímpicamente de los grupitos de los superguays del instituto. Yo tenía muy claro mi forma de ser y no necesitaba que ellos me dieran su opinión. He vivido mi vida lo mejor que he sabido, sin depender de la que piensa la gente. Eso evidentemente me ha traido muchos problemas, pero no sabéis lo a gusto que se está así. Prefiero pocos amigos, pero buenos, que muchos y falsos. No necesito estar todo el día rodeado de gente para acallar mi voz interior, como creo que les pasa a muchos. En fin, esta prueba también la veo superada.

En fin, que, ya tenéis bastante? A ver si algun@ tiene lo que hay que tener para desnudarse así ante los demás. Jajaja. Aunque dudo que nadie lo haga. Un abrazo.

15 cosas a las que renunciar para ser feliz

Os ofrezco una lista de 15 cosas que, si renuncias a ellas, te harán la vida mucho más fácil y mucho, muuuuucho más feliz. Nos aferramos a tantas cosas que nos causan un gran dolor, el estrés y el sufrimiento - y en lugar de dejar que se vayan todas, en lugar de permitirnos a nosotros mismos para ser libre de estrés y felices - nos aferramos a ellas. 

Pero no tiene que ser así. Acepta renunciar a todas esas cosas que ya no nos sirven, y acepta el cambio. ¿List@? Aquí vamos:

1. Renuncia a tu necesidad de tener siempre la razón
Somos tantos los que no podemos soportar la idea de estar equivocados - queremos tener siempre la razón - aún a riesgo de poner fin a una gran relación o causar una gran cantidad de estrés y dolor, a nosotros y a los demás. No vale la pena. Cada vez que sientas la "urgente" necesidad de saltar en una pelea sobre quién tiene razón y quién está equivocado, pregúntate: "¿Prefiero estar en lo cierto, o prefiero ser amable?" Wayne Dyer. ¿Qué diferencia habrá? Es tu ego realmente tan grande? 
2. Renuncia a tu necesidad de controlarlo todo
Renuncia a tu necesidad de controlar todo lo que te sucede a tú y a tu alrededor - las situaciones, eventos, personas, etc. Si son tus seres queridos, compañeros de trabajo, o simplemente extraños que te encuentras en la calle - simplemente permiteles ser ellos. Deja que todo y todos sean tal y como son y verás cuánto mejor te harán sentir."Dejando ir permites que todo se haga. El mundo es ganado por aquellos que se relajan. Pero tienes que  intentarlo y volver a intentarlo. El mundo está más allá del hecho de ganar." Lao Tse 
3. Deja de culpar
Renuncia a tu necesidad de culpar a los demás por lo que tienes o no tienes, por lo que se sientes o no sientes. Deje de darles poder sobre tí a los demás y empieza a tomar responsabilidad de TU vida. 
4. Deja de autodestruirte y a hablar mal de tí mismo
¿Cuántas personas se lastiman a sí mismas a causa de su mentalidad negativa, contaminada y autodestructiva? No creas todo lo que tu mente te está diciendo - en especial si es negativo y contraproducente. Eres mucho mejor que eso."La mente es un instrumento soberbio si se usa correctamente. Con un uso inapropiado, sin embargo, se vuelve muy destructiva ". Eckhart Tolle 
5. Renuncia a tus creencias limitadoras
... acerca de lo que puedes o no puedes hacer, sobre lo que es posible o imposible. A partir de ahora, ya no te permitas que tus creencias limitadoras te mantengan atrapado en el lugar equivocado. Extiende tus alas y vuela!"Una creencia no es una idea en poder de la mente, es una idea que tiene la mente" Elly Roselle 
6. Deja de quejarte
Renuncia a tu constante necesidad de quejarte de las muchas, muchas cosas, muuuchas personas, situaciones, acontecimientos que te hacen infeliz, triste y deprimido. Nadie puede hacerte infeliz, ninguna situación puede hacer sentir triste o miserable a menos que se lo permites. No es la situación que provoca esos sentimientos en ti, pero cómo tú eliges sentirlo. Nunca subestimes el poder del pensamiento positivo. 
7. Olvídate de la crítica
Renuncia a tu necesidad de criticar las cosas, eventos o personas que son diferentes a tí. Todos somos diferentes, pero todos somos lo mismo. Todos queremos ser felices, que todos queremos amar y ser amado y todos queremos ser comprendidos. Todos queremos algo, y algo que es deseado por todos nosotros. 
8. Renuncia a tu necesidad de impresionar a los demás
Deja de intentar tan intensamente para ser algo que simplemente no eres, con tal de parecer otro que no eres tú. No funciona. En el momento en que dejas de intentarlo, que dejas caer tus máscaras, que aceptas y abrazas a tu verdadero yo, encontrarás las personas que se sentirán atraídas por ti, y además, sin esfuerzo. 
9. Renuncia a tu resistencia al cambio
El cambio es bueno. El cambio te ayudará a pasar de A a B. El cambio te ayudará a realizar mejoras en tu vida y también en las vidas de quienes te rodean. Sigue tu felicidad, abraza el cambio - no te resistas."Sigue tu dicha y el universo abrirá puertas donde sólo había muros" Joseph Campbell 
10. Abandona las etiquetas
Deja de etiquetar las cosas, personas o eventos que sientes como extraño o diferente y tratar de abrir tu mente poco a poco. Tu mente sólo funciona cuando está abierta. "La forma más elevada de la ignorancia es cuando rechazas algo de lo que no sabes nada". Wayne Dyer 
11. Renunciar a tus miedos
El miedo es sólo una ilusión, no existe - tú lo creaste. Todo está en tu mente. Corrije tu interior y el exterior se arreglará solo."Lo único a lo que debemos temer es al mismo miedo". Franklin D. Roosevelt 
12. Olvídate de tus excusas
Empaquétalas y despídelas. Ya no las necesitas. Muchas veces nos limitamos a causa de las muchas excusas que utilizamos. En lugar de crecer y trabajar en la mejora de nosotros mismos y nuestras vidas, nos quedamos atascados, nos mentimos a nosotros mismos, utilizando todo tipo de excusas - excusas que el 99,9% de las veces ni siquiera son reales.
13. Abandona el pasado
Lo sé, lo sé. Es difícil. Sobre todo cuando el pasado se ve mucho mejor que el presente y el futuro parece tan aterrador, pero hay que tener en cuenta el hecho de que el momento presente es todo lo que tiene y todo lo que tendrá nunca. El pasado que ahora anhelas - el pasado que ahora estás soñando - fue ignorado por tí cuando era tu presente. Deje de engañarte a ti mismo. Está presente en todo lo que haces y disfrutar la vida. Después de todo, la vida es un viaje, no un destino (el famoso "caminante, no hay camino, se hace camino al andar" de Machado). Ten una visión clara para el futuro, preparate, pero siempre está presente en el ahora. 
14. Abandona el apego
Este es un concepto que, para muchos de nosotros es tan difícil de comprender y yo tengo reconocer que para mí también todavía lo es, pero no es algo imposible. Consigues mejorar con en el tiempo y la práctica. En el momento que te desprendes de todas las cosas, (y eso no significa que renuncie a su amor por ellas - porque el amor y el apego no tienen nada que ver una con otra, el apego proviene de un lugar de miedo, mientras que el amor ... bueno, el amor real es una especie pura, y donde hay amor no puede haber miedo, y por eso, el apego y el amor no pueden coexistir) que llegar a ser tan pacífico, tan tolerante, tan amable y sereno que te sorprenderás. Se llega a un lugar donde serás capaz de entender todas las cosas sin siquiera intentarlo. Un estado más allá de las palabras. 
15. Renuncia a vivir tu vida según las expectativas de los demás
Demasiadas personas viven una vida que no suya. Viven sus vidas de acuerdo a lo que otros piensan que es mejor para ellos:; a lo que sus padres piensan que es mejor para ellos, a lo que sus amigos, sus enemigos y sus profesores, su gobierno y los medios de comunicación definen que es mejor para ellos . Ignoran su voz interior. Están tan ocupados con agradar a todo el mundo, intentando estar a la altura de las expectativas de otras personas, que pierden el control sobre sus vidas. Se olvidan de lo que los hace feliz, lo que quieren, lo que necesitan .... y, finalmente, se olvidan de sí mismos. Tienes una vida - ésta ahora mismo - hay que vivirla, se dueño de ella, y sobre todo, no dejes que las opiniones de los demás te distraigan de tu camino.

Antes de que os deshagáis en elogios, sabed que no es mio, si no la web http://www.purposefairy.com/. Lo podéis visitar, si os apetece, pero advierto que está en inglés, y yo me he molestado en traducirlo para compartilo con vosotr@s. Porque resume muchas cosas que yo ya pensaba ... y otras nuevas. Un besote a las chicas (a los tios, evidentemente, no ... jajajaja).

Si pudiera vivir de nuevo mi vida

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,

 en la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido,

 de hecho muy pocas cosas tomaría con seriedad.

Correría más riesgos, haría más viajes, 

contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas,

 tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Nadine Stair

Este poema, atribuido a Borges, pero que en realidad es de una norteamericana, resume perfectamente como vivo la vida desde que superé mi separación. No quiero morir esclavo de mis miedos, quiero morir equivocándome, y al menos, habiendo intentando ser lo que YO quiero ser. No lo que los demás esperan de mi. Respetando a todo el mundo, eso sí, pero al primero, a mi mismo.

Por eso, por muchos fracasos que tenga, aquí seguiré, dando por saco a la vida, y siendo feliz con lo que tenga, sea un mendrugo de pan o caviar iraní (por cierto, que nunca he probado .. jajajjaa).

Andá, ánimos a tod@s, que podemos con esto y con mucho más. Un abrazo.

LA PRINCESA BUSCA MARIDO (Jorge Bucay)

Este cuento describe perfectamente a una cantidad enorme de mujeres enamoradas de sí mismas o encantadas de conocerse, como se dice ahora. Tela del telón. Evidentemente no todas, eh?!? Besos y feliz día.

Había una vez una princesa, que quería encontrar un esposo digno de ella, que la amase verdaderamente. Para lo cual puso una condición: elegiría marido entre todos los que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin separarse ni un solo día. Se presentaron centenares, miles de pretendientes a la corona real. Pero claro al primer frío la mitad se fue, cuando empezaron los calores se fue la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida, la mitad de la mitad de la mitad, también se fue.

Habían empezado el primero de enero, cuando entró diciembre, empezaron de nuevo los fríos, y solamente quedó un joven.Todos los demás se habían ido, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente éste joven que había adorado a la princesa desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, esperando pacientemente que pasaran los 365 días.

La princesa que había despreciado a todos, cuando vio que este muchacho se quedaba empezó a mirarlo, pensando, que quizás ese hombre la quisiera de verdad. Lo había espiado en Octubre, había pasado frente a él en Noviembre, y en Diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y un poco de comida, le había visto los ojos y se había dado cuenta de su mirada sincera. Entonces le había dicho al rey:

- Padre creo que finalmente vas a tener un casamiento, y que por fin vas a tener nietos, este es el hombre que de verdad me quiere.

El rey se había puesto contento y comenzó a prepararlo todo. La ceremonia, el banquete e incluso, le hizo saber al joven, a través de la guardia, que el primero de Enero, cuando se cumplieran los 365 días, lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él.

Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todo el mundo esperaba ansiosamente el primero de Enero. El 31 de Diciembre, el día después de haber pasado las 364 noches y los 365 días allí, el joven se levantó del muro y se marchó. Fue hasta su casa y fue a ver a su madre, y ésta le dijo:

- Hijo querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches, 365 días y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día más?

Y el hijo contestó:

- ¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una sola noche de sufrimiento no merece de mi Amor, ¿verdad madre?

Cuando estás en una relación, y te das cuenta de que pudiendo evitarte una mínima parte de sufrimiento, el otro no lo hace, es porque todo se ha terminado.

un hombre normal

Después de recibir tantos comentarios en los últimos post sobre como os parece que soy o debo de ser, me gustaría aclarar algunas cosas.

Me considero básicamente un hombre normal. Dentro de la media. No soy un galán de Hollywood, no soy un chico anuncio de gimnasio, no voy despertando pasiones por donde paso. Es más, creo que físicamente, paso en general más bien desapercibido. Tampoco es que sea un adefesio, eh? Que a las chicas con las que he estado bien que les he gustado. Y la edad me ha servido para mejorar, como los buenos vinos. Ahora me considero, por lo que me dicen, uno de esos maduros interesantes. Habrá a quien le guste y habrá a quien no. Y eso no me crea problemas como me pasaba en mi juventud. La madurez me ha dado aplomo. Y seguridad en mi mismo.

He aprendido a que, además del físico, que es importante, hay otras cosas que también lo son. Como tener seguridad en si mismo, saber lo que quiero, hablar con propiedad, ser seductor en tu forma de hablar, mirar y moverte, así como saber tratar a una chica. Desde la primera cita, hasta el momento de despedirte de ella, por el motivo que sea, pasando por todo lo intermedio, incluidos los encuentros de alcoba.

Durante los muchos años que estuve de relación monógama, y dado que tampoco es que hubiera tenido mucha experiencia con mujeres anteriormente, esa seguridad en mi mismo no existía. No tenía ni idea de lo que era capaz. Sufrí mucho la etapa de deterioro de mi relación, y seguramente, no tenía confianza en mí mismo para ya ni hablar con una mujer extraña que me resultara atractiva. No lo sé, porque tampoco me lo plantee.

Estos dos años que han pasado desde mi separación me han enseñado que puedo ser todo lo que quiera ser, que puedo hacer feliz a una chica en todos los sentidos, tengo esa capacidad. Otra cosa es que me duren, pero bueno, no siempre depende solo de mi. Supongo que hay factores externos que no dependen de mi y que influyen, y mucho.

No quiero parecer engreído ni chulo, ni nada por el estilo. Simplemente quiero manifestar que, aunque tenga confianza en mi mismo, me considero una persona normal. Y que me gusta ser normal. Con todos mis pros y contras. Mis cualidades son las que son. Y quien busque un modelo, un actor o algo fuera de lo común, pues que siga buscando. Suerte! Aquí va uno de esos ...

Manda güevos

Famosa frase española, que adquirió su mayor difusión cuando fue pronunciada por el presidente del parlamento español a (supuestamente) microfono cerrado, que no fue tal.

Viene al caso porque, por hacer caso de mucha gente, y para olvidarme de Guadiana, me habia apuntado hace unas semanas a cierta página de contactos por internet, muy famosa por cierto. Y a que no sabéis que perfil me ha salido esta noche como posible "match"?!?

Bingo! El de Guadiana!!! Juas juas juas. Vamos, esto lo hago a propósito y no me sale mejor. Manda güevos que para olvidarme de la chica me la tenga que encontrar hasta en la sopa. No tiene foto, no tiene muchos datos personales, pero coincide en ciudad, edad, signo zodical y en las cosas que dice en su descripción.

Que hago? La mando a tomar por c..o?!? Le deseo mucha suerte, en plan sorna?!? La ignoro?!?!? Porque mi perfil si trae foto, es decir, cuando vea quien la ha visitado, me va a reconocer de pleno.

No se me quita de la mente lo ocurrido hace 2 meses. Me vuelve recurrentemente, y no se como corcho sacarmela de mis sentimientos. Se que es tóxica para mi, pero donde hay capitán (corazón), no manda marinero (cabeza). O sí?!?!?!

Diós, quién me iba a decir hace 2 años que me volvería a enamorar como un colegial de 15 años?!?!

A ver si conozco ya de una vez al clavo que me sustituya a este, que es un calvario.

En fin, buenas noches.

Chico Puente

Hoy, chateando con una chica que me ha encontrado por las redes sociales, me ha hecho una descripción bastante interesante de lo que son las relaciones y como se dividen. Nada de rollitos, lios, etc. No.

Divide las relaciones en tres:

1) Los barcos ... son las relaciones más o menos formales, sean legalizadas o no, es decir cuando eres pareja.

2) Los flotadores ... son las relaciones que se usan para salir del barco ... pero no para permanecer con ellas.

3) Los puentes ... como indican por su nombre, son el puente entre dos relaciones.

La verdad sea dicha, tiene su punto. Lo jodido es averiguar si eres un puente o un barco para alguien, porque flotador está claro. Es lo que fueron los lios de mi ex. Jajaja.

La verdad es que todavía me queda mucho por aprender. Porque todavía me duele el haber servido de puente a alguien. Hoy, mirando por facebook, y casi sin querer, me he encontrado con la foto de Guadiana. Y me ha dado un vuelco el corazón. Todavía duele como si hubiera sido ayer. Soy un completo gilipuertas, ya lo sé. No se como pero ahi me tengo, echando de menos a una persona que me ha despreciado. Tonto l´vara ... mira, un nuevo personaje para el José Mota cuando fiche por una cadena privada. Jejeje.

En fin, ya se pasará. O eso creo. Feliz sábado.

Aprendiendo

Hace dos años, más o menos, buscando respuesta por internet a mis preguntas sin respuesta, me encontré con este poema que circula por esos lares, que entonces me tocó bastante el alma, y que hoy, redescubierto por casualidad (existen las casualidades o es algo que me tenía que pasar???), me gustaría compartir con vosotros. Felices Pascuas, estéis en casa o de vacaciones. A más de un@ de l@s asídu@s de l@s que me visitáis, sabed que os aprecio y os tengo cariño. Besos.

Con el tiempo aprendes

Con el tiempo aprendes

que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro

significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes

que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte,

puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta

de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad,

irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta

de que los amigos verdaderos valen mucho más

que cualquier cantidad de dinero.

Con el tiempo entiendes

que los verdaderos amigos son contados,

y que el que no lucha por ellos

tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes

que las palabras dichas en un momento de ira

pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes

que disculpar cualquiera lo hace,

pero perdonar es solo de almas grandes...

Con el tiempo comprendes

que si has herido a un amigo duramente,

muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta

que aunque seas feliz con tus amigos,

algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta

de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta

de que el que humilla o desprecia a un ser humano

tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.

Con el tiempo aprendes

a construir todos tus caminos en el hoy,

porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes

que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen

ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta

de que en realidad lo mejor no era el futuro,

sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás

que aunque seas feliz con los que están a tu lado,

añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás

que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo....

ante una tumba..., ya no tiene ningún sentido...

Pero desafortunadamente....SOLO CON EL TIEMPO....

Esta es mi vida

Esta es tu vida

Haz lo que ames y hazlo a menudo.

Si no te gusta algo, ¡cámbialo!

Si no te gusta tu trabajo, ¡déjalo!

Si no tienes suficiente tiempo, ¡deja de ver TV!

Si estás buscando el amor de tu vida, ¡párate!

Estará esperándote para cuando empieces a hacer las cosas que amas.

Deja de sobreanalizar, todas las emociones son hermosas.

La vida es sencilla.

Cuando comas, aprecia cada bocado.

Abre tu mente, tus brazos y tu corazón a nuevas cosas y personas,

Estamos unidos en nuestras diferencias.

Pregúntale a la siguiente persona que veas cuál es su pasión

Y comparte tu pasión con ella.

Viaja a menudo; perderte te ayudará a encontrarte a ti mismo.

Algunas oportunidades solo vienen una vez, ¡abrázalas!

La vida es sobre las personas que encuentras,

y sobre las cosas que creas con ellas, así que sal y empieza a crear.

La vida es corta.

Vive tu sueño y comparte tu pasión.