un hombre normal

Después de recibir tantos comentarios en los últimos post sobre como os parece que soy o debo de ser, me gustaría aclarar algunas cosas.

Me considero básicamente un hombre normal. Dentro de la media. No soy un galán de Hollywood, no soy un chico anuncio de gimnasio, no voy despertando pasiones por donde paso. Es más, creo que físicamente, paso en general más bien desapercibido. Tampoco es que sea un adefesio, eh? Que a las chicas con las que he estado bien que les he gustado. Y la edad me ha servido para mejorar, como los buenos vinos. Ahora me considero, por lo que me dicen, uno de esos maduros interesantes. Habrá a quien le guste y habrá a quien no. Y eso no me crea problemas como me pasaba en mi juventud. La madurez me ha dado aplomo. Y seguridad en mi mismo.

He aprendido a que, además del físico, que es importante, hay otras cosas que también lo son. Como tener seguridad en si mismo, saber lo que quiero, hablar con propiedad, ser seductor en tu forma de hablar, mirar y moverte, así como saber tratar a una chica. Desde la primera cita, hasta el momento de despedirte de ella, por el motivo que sea, pasando por todo lo intermedio, incluidos los encuentros de alcoba.

Durante los muchos años que estuve de relación monógama, y dado que tampoco es que hubiera tenido mucha experiencia con mujeres anteriormente, esa seguridad en mi mismo no existía. No tenía ni idea de lo que era capaz. Sufrí mucho la etapa de deterioro de mi relación, y seguramente, no tenía confianza en mí mismo para ya ni hablar con una mujer extraña que me resultara atractiva. No lo sé, porque tampoco me lo plantee.

Estos dos años que han pasado desde mi separación me han enseñado que puedo ser todo lo que quiera ser, que puedo hacer feliz a una chica en todos los sentidos, tengo esa capacidad. Otra cosa es que me duren, pero bueno, no siempre depende solo de mi. Supongo que hay factores externos que no dependen de mi y que influyen, y mucho.

No quiero parecer engreído ni chulo, ni nada por el estilo. Simplemente quiero manifestar que, aunque tenga confianza en mi mismo, me considero una persona normal. Y que me gusta ser normal. Con todos mis pros y contras. Mis cualidades son las que son. Y quien busque un modelo, un actor o algo fuera de lo común, pues que siga buscando. Suerte! Aquí va uno de esos ...

Retiro emocional

Me pedíais que os contara mi experiencia descrita en el anterior post. La verdad, es algo que no he contado absolutamente nunca a nadie, porque para mí fue como desnudar mi alma ante muchas personas, que también hicieron lo mismo. Y es una experiencia única.

Como dije, me había pillado de pleno la crisis de los 40, pero ya venía desde los 36. Me había mudado a un país centroeuropeo por una de esas ofertas de empleo "irrechazables". Habían venido a por mí, me duplicaron el sueldo, me prometieron el oro y el moro, y en fín, viendo como estaba entonces las cosas del trabajo (parecido a como están ahora mismo, que no había empleo de calidad), me lié la manta a la cabeza y me fuí. Los primeros años fueron geniales, lo pasé excelente, encajé muy bien en el grupo de trabajo, y creo que fui feliz. Lo que pasa es que luego las cosas se fueron torciendo, tanto en el trabajo, donde empecé a tener una carga de trabajo bestial, y encima las cosas en casa se fueron deteriorando más y más.

En fin, que con ocasión de mi cumple, entre mi tía y mi madre me regalaron un fin de semana de terapia de grupo en una clínica especializada. Había mixtas y sólo de hombres, y yo elegí la de sólo hombres, porque creo que así iba a aprovecharlo más, con mujeres por medio seguramente no habría sacado tanto de mi.

El sitio estaba en un bosque, apartado de cualquier sitio, y aunque ir se me hizo muy raro, la verdad es que los psicólogos que guiaron el evento fueron muy inteligentes en saber abrirnos poco a poco. Era un frío y desapacible viernes de noviembre, y nos metieron en una habitación con chimenea para irnos conociendo y empezar a charlar. Todos se presentaron y fueron contando los motivos por los que habían decidido a ir allí. Que luego, durante la terapia, se vió que los motivos reales eran otros, pero al parecer, a todos nos encanta enmascarar nuestras verdaderas motivaciones.

Durante el finde, los psicologos nos hicieron hacer una serie de sesiones para ir desgranando nuestra forma de ser, de ver la vida, de como iban nuestras relaciones laborales, familiares y sexuales, cuales eran nuestros deseos más profundos e inconfesables, en fin, nos desnudamos emocionalmente 20 personas ante ellos y ante nosotros mismos. Y creedme, es una experiencia brutal. Primero porque no te imaginas ni de lejos que alguna vez en tu vida harías algo así, y por otra, porque ves como es la gente realmente, tras sus máscaras de apariencia. Había el casado que contaba que había llegado a un acuerdo con su mujer de vivir cada uno la vida por su cuenta, pero que en el fondo, odiaba ese acuerdo y anhelaba estar con ella. El marido que, viviendo en su casa, había sido echado literalmente del dormitorio común y vivía como un hermitaño en la buhardilla, el ex cura casado con una ex monja, que aun tras más de 20 años de haber tomado esa decisión, sufría emocionalmente por haber tenido que dejar su vocación, en fin ... las miserias humanas más fuertes que os podéis imaginar.

Yo descubrí dos cosas: el odio profundo que le expresaba a un familiar que me había hecho la vida imposible durante 5 años, abusando emocionalmente de su situación de superioridad en el rango familiar, lo cual llevó a que el psicólogo me hiciera aporrear un cojín gigantesco con una raqueta de tenis para descargar verbal y físicamente mi rabia sobre "él", y creedme, al parecer, la violencia de ambas cosas fue tal que se quedaron todos boquiabiertos (y que me sirvió para pasar página al respecto), y darme cuenta que aún amaba a mi mujer y que quería arreglarlo con ella.

Nos hicieron escribirles una carta a nuestras respectivas parejas, con la idea de mostrar nuestras verdaderas emociones. Creo que escribí la carta de amor más hermosa que he escrito en mi vida. Lamentablemente, no sirvió para que el témpano de hielo que tenía a mi lado se ablandase.

En fin, una experiencia muy enriquecedora, y que siempre llevaré en un huequito de mi corazón. Y que hoy, por primera vez, comparto con alguien. Os pido que, si comentáis algo, sea con cierto tacto, puesto que os he abierto un hueco por el cual poder hacerme daño, aun sin querer.

Mono

Tengo mono. Pero no un animalito de compañía en casa, que ese está bien en su hábitat natural.

En su definición novena de la RAE:

9. m. En el lenguaje de la droga, síndrome de abstinencia.

Y  no de droga como la que normalmente entendemos como tal, si no de la droga que me ha venido suministrando Guadiana en los últimos 12 meses. Tela. Como si tuviera revuelto el estómago, doliéndome, sufriendo insomnio.


Me faltan sus abrazos, el olor y el calor de su cuerpo, el brillo de sus ojos, la textura de su piel y de su cabello, el sabor de su sexo, el  torrente de hormonas de la felicidad que inundaban mi cuerpo tras nuestros encuentros, las charlas, la complicidad, ....


Mi mente no recuerda una experiencia así en mi vida. Era como la que comenta Princesa que vive con su amante. Lo que pasa es que ella parece que es más inteligente (emocionalmente) que yo!!! 

En fin, como siempre, esto es para sacarlo de mi interior. Exteriorizarlo. Seguro que pasados los dos meses de rigor para las dependencias fisiológicas, estaré genial.


Y convencido estoy que un clavo se quita con otro ... así que, a ver por donde me lo encuentro ... tendré que ponerme los anteojos. ;-)

soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma

Hace ya unas semanas que no escribo, y es porque estoy muy liado con el trabajo, con la negociación de mi convenio de divorcio, pasando los fines de semana con mis hijos y más de una noche con quien me está mereciendo la pena estar.

La verdad es que, en general, soy de los que me cuesta estar de buenas en los días de poca luz, los meses antes y despues del solsticio de invierno el 21 de diciembre, cuando los días son más cortos, muchos días nublados o con niebla. Y eso que ahora estoy rey respecto a cuando vivía en el extranjero, que allí había directamente 2 horas menos de luz por la mañana y otras 2 menos por la tarde. Y mucho más frio.

Pero la suma de todas las dificultades hacen que a veces se le hagan a uno cuesta arriba las cosas, y este mes ha sido especialmente complicado. El trabajo ya sabéis como está, sobreviviendo las empresas como pueden. Pero lo que realmente me está robando las fuerzas son las interminables sesiones con mi ex para intentar llegar a un acuerdo para ser capaces de divorciarnos sin tener que pasar por un juicio. Llevamos ya casi 2 años y ambos estamos agotados. Lloramos los dos, ella tanto delante mía como me imagino que en privado, yo en silencio. La educación de los hombres, que nos cuesta horrores demostrar debilidad, pero que la tenemos. Es impresionante el daño que se sufre en un proceso así. No se lo deseo a nadie. A veces te preguntas si ha merecido la pena incluso emparejarse y casarse. Y yo me agarro a que, gracias a eso, tengo unos hijos que adoro. Con otra persona no los habría tenido a ellos. Habría tenido a otros.

Y cuando más bajo caigo en mi desánimo, más recuerdo un poema que conocí viendo una película de Clint Eastwood. No, no es una de Harry el Sucio ni de vaqueros. Se titula "Invictus", como el poema, y es una bonita historia de superación, de cómo llegó el equipo de rugby de Sudáfrica de pasara de ser el equipo de los blancos, al equipo de toda la nación, y que además ganó por primer y única vez la copa mundial. Y de como Nelson Mandela superó los veintipico de años en cautividad. Recitando un poema de un escritor británico, coetáneo del escritor de "La isla del tesoro", que tuvo una niñez y una vida difíciles.

Cuando me desanimo, paso a releer esas líneas, y me digo a mi mismo ...

.. soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma.


INVICTUS

Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma. 

Milagros

Realmente iba a seguir posteando entradas sobre mi proceso de aceptación de la realidad nueva, lo que pasa es que la semana pasada ocurrió algo que, sinceramente, todavía me tiene anonadado, por no decir otras palabras más fuertes.

Hace dos domingos mi ex se enteró por mis bichitos que empezaba a haber alguien en mi vida, y ni corta ni perezosa, me llamó para hablar de "un tema muy importante para los niños" ... me asusté, porque pensé que le podía haber pasado algo a un familiar suyo que está bastante mal, pero no, no era nada de eso.

Durante una conversación con su correspondiente paseo por un parque cercano al colegio de los niños, me fue relatando que nuestro mayor le había echado en cara que no me hubiera dado otra oportunidad, de que ella se sentía ahora culpable por haber roto la familia, que este verano había tenido tiempo para reflexionar, que reconocía se había equivocado al actuar como actuó ... y que si había manera de recomponer lo roto ....

Imaginaos mi cara de sorpresa! No entendía al principio nada, porque no lo dijo tan claro como lo estoy poniendo yo, si no que fue a lo largo de esa conversación, y de manera muy difusa y para mi, ininteligible, fue sacando el mensaje como el hilo de una madeja hecha un lío. Pero al final, entendí que quería ver si había alguna posibilidad de arreglar lo nuestros.

Un primer arrebato me pedía mandarla a donde la espalda pierde su nombre ... pero me contuve, ya sabes, soy demasiado racional en algunas cosas y por el bien de los bichos, entiendo que a veces es mejor no dejarse llevar por los arrebatos. Evidentemente, eso no tiene ya solución. Demasiados desencuentros, y no solo por aquello de haberse buscado otros brazos en los que consolarse, que eso le puede pasar a cualquiera, si no demasiados años ignorando el problema, enterrando la cabeza en la tierra cual avestruz, para no arreglar nada. Demasiados años de soledad en pareja, sintiendo que uno es un mero proveedor, pero no la persona a la que amar, acariciar, dar ternura ... demasiados desencuentros, demasiadas noches anhelando sus besos, sus caricias, su cuerpo, su amor ... demasiados gritos, tensiones, insultos .... no, definitivamente no tiene remedio. Ya no hay resentimiento, fui capaz de dejarlo atrás con ayuda de la psicóloga, pero desde luego amor ya no queda. A veces, ni cariño. Me resulta hasta molesto alguna que otra vez estar a su lado. Esta vez no fue así. Pude estar esas horas caminando y charlando sin problema. Quizás es una charla que deberíamos haber tenido hace mucho tiempo, pero que ninguno de los dos fue capaz de mantener. Por suerte o por desgracia, parece que es lo común en las parejas de hoy en día, visto lo visto con la cantidad de divorcios y separaciones que han habido, hay y habrá. Llega un momento en que tu pareja ya no es tu pareja, es la persona con la que luchas por el "poder", el del dinero, el de quien hace que con los niños, el que decide los gastos de la unidad familiar, el de quien tiene el mando a distancia de la TV, ... miles de cosas que son totalmente no importantes realmente, pero que te comen en el día a día. Te olvidas de cuidar a esa persona que te había enamorado, te olvidas de cuidarte a tí mismo, y te dejas engullir por el día a día. Hasta que el desencuentro es total y no tiene marcha atrás ... o sí, pero no eres capaz de verlo.

En fin, ese día ocurrió el milagro de poder volver a hablar con mi ex como persona, como no habíamos hablado hace años, sin echarnos en cara nada, si no sincerándonos, siendo cada uno, uno mismo.

Pero la vida sigue ... y yo ya estoy con mis pensamientos en otra persona que sí quiso compartir conmigo lo que ambos necesitábamos ..... será lo que tenga que ser, pero desde luego, no hay retorno.

Carpe Diem

Una vez acepté que tenía que volver a levantarme, porque yo lo valía (... y lo valemos, por mucho que tu subconsciente sea tu peor enemigo y trate de bloquearte y decirte que no), se trataba de cambiar. No se si sabéis que la palabra "crisis" en el idioma chino significa "crisis", pero también "oportunidad". Eso lo había escuchado ya hace muchos años, pero esta vez me decidí a adaptarlo a mi mismo. Decidí usar la gran crisis de mi vida para cambiar todo aquello que no me gustaba de mi vida. Dejé de ser un workaholic para disfrutar de mi trabajo y a la vez tener tiempo para mis cosas. Aproveché el tiempo que ya no estoy con mis hijos para ir al gimnasio para ponerme en forma, para pasear a la vera del río disfrutando del sol de esta tierra, para salir más y ver a mis amigos, a mis familiares, para redescubrir lo que me gusta el cine en pantalla grande, y no en una TV, para volver a ir al teatro, para liarme la manta a la cabeza y conocer gente nueva, saliendo de mi zona de confort antigua y ampliarla. En fin, para disfrutar de mi vida.

Solo tenemos una vida. Y nos auto comemos el coco tanto con lo que debemos hacer y lo que se espera de nosotros, que en algún momento nos olvidamos de vivir, de sentir, de querer y amar. Nos volvemos esclavos de un sistema y una sociedad que lo único que quiere de nosotros es nuestro dinero, y por tanto, nuestra capacidad de generarlo. No dudo que es importante tener cierta cantidad de dinero, pero mucho menos de lo que nos metemos en la cabeza. No somos mejores ni más felices por consumir más. Ni por tener un coche o una casa más grande. Si nos lo podemos permitir sin tener que ser esclavos del banco para pagar las letras, vale. Pero si no, no merece la pena. Se nos va el único recurso finito en nuestra vida y que os aseguro que nunca volverá: nuestro tiempo.

Por tanto, vivamos la vida. Vivamos el momento. Carpe Diem.

... y si esto funcionase?!?

Me cuesta horrores escribir de esto, porque sinceramente, me parece algo que no le he contado a nadie de mis familiares o amigos, pero como este blog es mi sesión de psicólogo gratuita, pues me lanzo.

El encuentro que dejé entreveer en mi anterior entrada ha ido .... bien, casi demasiado bien. Si, si, ya se que suena raro el que me queje de que algo va bien, pero es que es tan ... increíble, que parece irreal. Haber conectado con una persona así de rápido ... no es normal en mi. Soy más bien una persona que usa su lado derecho del cerebro, el racional, el tranquilo, con freno de mano, que no se desboque nada. Pero al parecer, "algo" dentro de mi ha hecho que me salte todas mis normas pre-establecidas y me haya lanzado por un tobogán de emociones. Muchas de ellas muy muy físicas ... jajaja.

Realmente parece una cosa sacada de película de cine, versión comedia romántica hollywoodiense ... cuando yo las he criticado hasta la saciedad por poco o nada realista. Y tras vivir todas esas sensaciones de pasar un fin de semana con una persona, volver a hacer cosas que no hacía desde mis años estudiantiles, como por ejemplo no salir de la cama más que para lo más imprescindible, charlando, besando, y todo lo demás, solo me queda recordarlo con mucho cariño.

No se si esto tiene futuro o no ... pero lo que si se es que tiene presente ... y lo viviré intensamente. Porque el ayer es un recuerdo y el mañana todavía no existe ... y si esto funcionase?!?

Y me veo reflejado en esta canción tan divertida del musical "Mamma Mia" ... que película más alegre y optimista. Debiera ser obligatoria su visión cada vez que nos coge la depre ... jejeje. Disfrutadla!!!

Cariño, cariño, como me pones, aha, cariño, cariño
cariño, cariño, casi me mata, aha, cariño, cariño
había escuchado sobre tí antes
había querido saber algo más
Y ahora se lo que quieren decir, eres una máquina de amar
Oh, me vuelves loca!

Cariño, cariño, dejame sentirlo, aha, cariño, cariño
cariño, cariño, no lo oculto, aha, cariño, cariño
La manera en que me besas para despedirte
(La manera en que me besas para despedirte)
La manera en que me abrazas
(La manera en que me abrazas)
Siento que quiero cantar cuando haces tu ... cosa

No quiero hacerte daño, chico, no quiero verte llorar
Así que calmate, chica, mejor que no vueles demasiado alto
Pero me voy a pegar a ti, chico, nunca te desharás de mí
No hay otro lugar en este mundo donde más quisiera estar

Cariño, cariño, tócame, chico, aha, cariño, cariño
cariño, cariño, abrázame, chico, aha, cariño, cariño
Pareces una estrella de cine
(pareces una estrella de cine)
Pero se quién eres
(se quién eres)
Y, amor, sin exagerar, tu eres una maldita bestia

Así que calmate, chica, mejor que no vueles demasiado alto
No hay otro lugar en este mundo donde más quisiera estar

Cariño, cariño, como me pones, aha, cariño, cariño
cariño, cariño, casi me mata, aha, cariño, cariño
había escuchado sobre tí antes
había querido saber algo más
Y ahora se lo que quieren decir, eres una máquina de amar

Que ha pasado este verano?!?

El fiel lector de este blog sabrá que mi el tema de la separación y previsible divorcio con mi ex no ha sido ni prevee ser nada facil. Supongo que será parte del proceso de deshacer algo que se ha creado durante muchos años, desde mi tierna juventud. Hasta el punto que creía que acabaríamos en plan guerra de los Rose, no se si os acordáis de esa película protagonizada por Michael Douglas, Kathleen Turner y Danny de Vito.

La última vez que ¿hablamos? (más bien, tuvimos el último desencuentro) fue antes de las vacaciones, y todo barruntaba nubes tormentosas de enfrentamientos serios. Gracias a Diós, o la suerte, o los hados, lo que sea, vino el verano por medio, en el que durante 2 meses no hemos tenido el más mínimo contacto, exceptuando el intercambio de prisioneros ... digooo ... el traspaso de niños. ;-)

Pero hete aquí que al volver mi ex de sus vacaciones sin niños, vuelve la mar de calmada, sedosa, comunicativa ... es la misma persona?!? Me han comentado si no se ha "relajado" con el novio, o que busca obtener alguna ventaja en algún tema ... no lo se. Pero desde luego, es lo último que me esperaba. Incluso me ha regalado un libro que está leyendo ... Entre tu y yo .. un libro de autoayuda psicologica sobre parejas ... y dedicado ... con mucho cariño ... que me aspen si lo entiendo!!!!

En fin, que aqui me hayo y no entiendo de nuevo al género de las mujeres ... que habré hecho yo para ser tan torpe?!!?!? :O

Bajo mi piel

Son increíbles los derroteros por los que nos lleva la vida. He leído que había quién decía que la vida es una gran hija de puta que se ríe de nosotros cada día, porque hace lo que le da la gana, y la mayor parte de días, es para fastidiarnos. Otros dicen que es un camino que hay que disfrutar tal y como viene, sin preguntarse que habrá a la vuelta de la esquina, ya que eso es preocuparse por algo que no podremos preveer ni evitar.

Por mi educación, siempre durante toda mi vida pensaba que mi destino y todas las cosas que pasaran estarían en mis manos, en función de lo que yo hiciera o dejara de hacer. Y por eso luchaba con todos mis ahíncos por buscar siempre una forma de hacer realidad lo que quería, que era lo que todos: buscar cierta estabilidad económica que luego me hiciera feliz. Lo malo es que esa estabilidad económica nunca llegaba ni la felicidad llegaba. Hasta que al final, hace más de un año, todo mi anterior mundo se me derrumbó. Ni personal ni profesionalmente me queda nada de eso. Y en cierta forma, doy gracias por ello, porque no era feliz ni llegaría nunca a ser feliz con esa vida que llevé.

La parte positiva es que profesionalmente, he tomado un nuevo rumbo, mucho menos remunerado, pero en el que tengo mucho más tiempo para mí y además puedo hacer lo que me gusta. Tengo tiempo para mi, para salir a pasear, ir al gimnasio, nadar ver amigos y familia, hacer alguna que otra escapada de fin de semana ... Tengo tiempo para estar los días que me tocan con mis hijos, tener realmente tiempo de calidad con ellos, hablar con ellos, escucharles, saber que piensan, jugar, hacer cosquillas, reirme, pasear con ellos ...

He salido con alguna que otra chica en estos meses. Siempre con el freno de mano echado, la mente despierta y el corazón bien cerradito, para que no tenga la más mínima oportunidad de hacer gilipolleces, que ya bastante ha sufrido uno. Y lo llevaba bastante bien ....

... hasta que, como diría Sherlock Holmes, "Dr. Watson, me temo que hemos caido en la trampa". Alguien se ha colado ... debajo de mi piel. Una persona que era lo más parecido a mi .. divorciada, con hijos, sin ganas de complicarse la vida, que ya bastante ha pasado. En realidad, una combinación ideal, porque ninguno queria comprometerse a nada, por miedo de ambos. Pero .. aqui viene la joía vida y te hace la jodienda. No se como ni cuando, no tengo ni idea de que corchos ha pasado, pero se me ha metido hasta la cocina. Y lo malo es que se que por su parte no ha sido asi. Y aqui estoy yo, que no se como quitarme esta cara de gilipuetas de encima, de quitarme esta sensación de desasosiego, de nerviosismo, de intranquilidad. Porque la cabeza sabe muy bien lo que hay, pero el cuerpo entero pide otra cosa ...

... como decía Frankie, te tengo bajo mi piel ...

Te tengo bajo mi piel
Te tengo en lo profundo de mi corazón
Tan profundo en mi corazón
que realmente eres parte de mí.

Te tengo bajo mi piel
He tratado de no ceder
Y me dije:
Este romance no funcionará.

Pero, ¿por qué debería resistirme,
cuando, nena, sé perfectamente
que te tengo bajo mi piel?

Sacrificaría cualquier cosa
Pase lo que pase
Por el bien de tenerte cerca
A pesar de una voz de advertencia
Que aparece de noche
Y repite, repite en mi oido:

"¿No sabes, pequeño tonto,
Que nunca podrás ganar?
Usa tu mentalidad,
Despierta a la realidad."

Pero cada vez que lo hago
Tan sólo pensar en tí
Me detiene antes de empezar
Porque te tengo bajo mi piel.

Sacrificaría cualquier cosa
Pase lo que pase
Por el bien de tenerte cerca
A pesar de una voz de advertencia
Que aparece de noche
Y repite, como grita en mi oido:

"¿No sabes, pequeño tonto,
Que nunca podrás ganar?
Usa tu mentalidad,
Despierta a la realidad."

Pero cada vez que lo hago
Tan sólo pensar en tí
Me hace detenerme antes de empezar
Porque te tengo bajo mi piel.
Sí, te tengo bajo mi piel.

El veranito

... la cancion que le ha pagado un cadena de grandes almacenes al "zombie" más conocido de la "música?¿" en este país ... ;-)

También es lo que estamos viviendo, especialmente en la zona donde vivo, que hace mucho pero mucho calor ... normal, estamos en verano.

Novedades, me preguntaréis? Todas y ninguna.

Por un lado ninguna, porque es realmente complicado llegar a un acuerdo con la ex. Parece que le han llenado la cabeza de "pide el oro y el moro, es tu derecho" ... los derechos hay que ganarselos, no viene alguien a dartelos. Creo que no hay derecho en el tema de las separaciones y divorcios. La presunta igualdad no es tal, como nos gusta en este bendito país, cuando nos hartamos de una cosa, hala, el péndulo hasta el tope de todo lo contrario. Y viceversa. Los hombres ahora debemos pagar por todas las barbaridades que han hecho hombres de otras generaciones. Y somos culpables hasta que demostremos lo contrario. No, no es así. Será la ley, pero no es justo. No soy "malo" porque mi ex haya dejado de quererme. No. Sigo siendo igual de bueno o malo que antes. Y no por eso dejo de tener derecho a vivir, a convivir con mis hijos y a hacer una vida normal. Digale usted eso a su ex, verá como una persona que hasta hace poco consideraba una princesa, se convierte en la bruja mala de los cuentos de Disney. En fin, lo tomo con paciencia franciscana e intentaré llegara a un acuerdo razonable, porque para ser "follao", que me "folle" un juez.

En la parte positiva, voy conociendo a alguna que otra chica que me dice que no soy tan "horroroso" ... al revés, cantidad de halagos que recibo: guapo, inteligente, buen conversador, especial ... seguro que es a mi a quien le dicen todas esas cosas?!?? Porque no estoy acostumbrado, antes he sido durante muchos años la versión hispánica de Shrek, el ogro ...

Esto, junto a lo que me va enseñando mi psicóloga, aquello de la asertividad positiva, la autoimagen y dejar de flagelarse uno a sí mismo con pensamientos negativos, te hace ver que no era todo tan negro como lo pintabas e imaginabas. Antes era tu familia la que te lo decía, pero claro, la familia no vale, porque no es neutral. Ahora son personas absolutamente desconocidas hasta hace bien poco ... y eso parece que le gusta al ego de uno ... jajajaja.

Bueno, pues veis, el veranito es como en botica, un poquito de todo. Y al final, yo me quedo con lo bueno. Soy una persona. No soy un monstruo. Vaya alivio!!!!