Amores del pasado

Ya sabes a que me refiero. A esos amores que por fuerza del destino no pudieron ser. Todos los hemos tenido. Y todos tratamos de olvidarlos.

Pero sabes una cosa? Es inútil. Los viejos amores son como esos sarpullidos que en cualquier momento creías curados pero surgen, te pican y te despiertan.Están por todas partes. En una calle, en un paseo a la ribera de un río, en una playa, en un hotel, en la música, en alguna comida, algún aroma. Incluso en tus sueños. A veces te enojas contigo mismo por volver a tenerlos.

Los viejos amores son como esos parientes que de repente aparecen y tú que creías estaban olvidados… están en la puerta de tu casa…sonrientes y dispuestos a hacerte pasar un rato de melancolía.

Un consejo: no luches contra ellos. Acéptalos.

Los viejos amores siempre ganan. Reaparecen guiados por sus propias fuerzas que son siempre mayores a las tuyas. Ahí están. Aunque tengas ahora otro amor. Que crees definitivo.

Esos viejos amores, son muy fuertes y persistentes. Son anteriores a todos. Estampados de manera invisible a tu piel y a tu corazón. Como esos tatuajes que crees haber borrado, pero que dejaron esa impronta indeleble que recuerdan que estuvieron ahí. Por eso digo que es inútil la pelea. Están y estarán aunque te propongas lo contrario. Después de todo, son partes de tu vida que a veces, secretamente, anhelas que vuelvan.

Cosa que en general no sucede. Porque ya son inmateriales y se guían por sus propios medios. Nosotros sólo los sufrimos o gozamos con ellos. Y el tiempo ya pasó. No volverán y si lo hacen, notarás que no son los mismos. Lamentablemente. O por suerte. Porque ya no son lo que tu recuerdas, son otros, con la piel parecida.

Como dejar a vuestra pareja sin que se lo tome personal

La verdad es que es uno de los tragos más difíciles de la vida, porque, a no ser que seas un psicópata o un desalmado, te debiera doler dejar a una persona a la que se supone que has querido durante al menos una etapa de tu vida. Al menos a mi me pasa.

Lo que no puedo entender ni aceptar es que se deje a una persona como se abandona un perro en la carretera cuando se te ha hecho grande. No lo aceptaría en el perro y menos lo acepto entre personas.

Cuando yo he dejado, por muy doloroso que haya sido, he intentado hablarlo, razonarlo, y he aceptado cuantas preguntas o razonamientos, incluso insultos por despecho, que me han hecho. Porque empatizo con esos sentimientos de que te falta de pronto el aire, el suelo seguro que creíais pisar.

La vida son cambios constantes, nos cuesta a todos adaptarnos a esos cambios, y más, en el ámbito sentimental, pero todos debemos saber aceptarlos de la mejor manera posible.

Así que os pregunto: vosotr@s como habéis dejado? Cómo os han dejado? Algún ejemplo positivo del que aprender? O todos han sido negativos? Gracias adelantadas por vuestros comentarios.

Soñar contigo

Hoy estoy con ganas de estar con "esa" persona ... imaginaria, la que espero que algún día me encuentre en la cola del Mercadona, en el parque paseando a su perro mientras descanso después de mi sesión de deporte o tras reírme en un monólogo en el pub cerca de casa ... quién sabe donde ....

Me apetece recitarle la canción de Toni Zenet ...

Déjame esta noche ... soñar contigo,
déjame imaginarme en tus labios los míos, 

déjame que me crea que te vuelvo loca, 

déjame que yo sea quien te quite la ropa, 

déjame que mis manos rocen las tuyas, 

déjame que te tome por la cintura, 

déjame que te te espere aunque no vuelvas, 

déjame que te deje, tenerme pena. 

Si algún día diera con la manera de hacerte mía, 

siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día, 

qué bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno, 

que bonito seria arrojar al suelo la copa vacía. 

Déjame presumir, de ti un poquito, 

que mi piel sea el forro de tu vestido, 

déjame que te coma solo con los ojos, 

con lo que me provocas yo me conformo. 

Si algún día diera con la manera de hacerte mía, 

siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día, 

qué bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno, 

que bonito seria arrojar al suelo la copa vacía. 

Déjame esta noche... soñar... soñar... contigo

He leído en otro blog esta reflexión que creo que reproduce fidedignamente el sentimiento de vacío que nos crean las dependencias emocionales en las relaciones. Terminas siendo un ex-drogadicto de esas sensaciones vividas.

No mereció la pena.

  

Si algún día alguien me preguntara si mereció la pena, contestaría que no.

Que no la mereció. Que no  mereció tanto sufrimiento, tanto desgarro, tanto dolor, tanta ausencia, tanta espera, tanta decepción, tanto desdén vestido para la ocasión. Por cada segundo en el éxtasis han sido días en la más profunda sima del infierno, en la nada, viendo como todo sin excepción se derrumbaba a mi alrededor. Te sigo buscando, si. Pero como un yonki, que ya no encuentra placer sino hábito que desprecia, que le muestra ante el espejo a esa persona que pudo ser y no fue, que vive por y para esa adicción que ocupa su búsqueda de la mañana a la noche. Por todas partes te veo, te sigo, te noto, te busco, pero nunca logro atraparte: como en un sueño te escapas como una brizna de niebla, siempre en el último minuto, siempre en el peor momento, siempre dejándome helado con tu ausencia.

 

Te necesito, me desprecio, me desprecias, no me necesitas.

 

Crédito: ojalá jamás te hubiera conocido.

....

Y tu que opinas?!?  

Se me olvidó que te olvidé

Siguiendo con mi particular homenaje al genial Bebo, os dejo otra canción junto con El Cigala, que en su día me encantaba por su melodía, su voz desgarrada, su sentimiento ... sin saber que algún día, sentiría desde lo más profundo de mi alma, el sentido de alguna de las canciones de aquel álbum memorable "Lágrimas negras".  

Yo te recuerdo cariño,

mucho fuiste para mí,

siempre te llamé mi encanto,

siempre te llamé mi vida,

hoy tu nombre se me olvida.

Se me olvidó que te olvidé,

se me olvidó que te dejé

lejos muy lejos de mi vida.

Se me olvidó que ya no estás,

que ya ni me recordarás,

y me volvió a sangrar la herida.

Se me olvidó que te olvidé

y como nunca te encontré

entre las sombras escondida,

la verdad no sé por qué

se me olvidó que te olvidé

a mí que nada se me olvida.

Eu sei que vou te amar

Yo sé que te voy a amar 

Durante toda mi vida te voy a amar

En cada despedida te voy a amar

Desesperadamente

Yo sé que te voy a amar

Y cada verso mío será 

Para decirte 

Que yo sé que te voy a amar

durante toda mi vida

Yo sé que voy a llorar 

A cada ausencia tuya voy a llorar 

más cada regreso tuyo ha de borrar 

Lo que esa ausencia tuya me causó

Yo sé que voy a sufrir 

La eterna desventura de vivir 

La espera de vivir a tu lado 

Durante toda mi vida

¿Qué es un flechazo?

Siguiendo con nuestra distinta manera de definir amor, sigo afirmando que lo que la mayoría dice sentir cuando se enamora de alguien es un flechazo o enamoramiento. Así lo describe ese gran comunicador de lo que es la ciencia aplicada a las relaciones humanas que es Eduard Punset y su programa Redes. Muy recomendable. No me pierdo ningún programa. Besos.

Redes - Pregúntale a Punset - ¿Qué es un flechazo?

• Redes - Pregúntale a Punset - ¿Qué es un flechazo?

CUANDO HABLO DE AMOR

No hablo de estar enamorado cuando hablo de amor,
no hablo de sexo cuando hablo de amor,
no hablo de emociones que sólo existen en los libros,
no hablo de placeres reservados para los exquisitos.
No hablo de grandes cosas.

Hablo de una emoción capaz de ser vivida por cualquiera,
hablo de sentimientos simples y verdaderos,
hablo de vivencias transcendentes pero no sobrehumanas,
hablo del amor tan sólo como querer mucho a alguien.

Pero, ¿qué estamos diciendo cuando decimos “Te quiero” ?
Yo creo que decimos: “Me importa tu bienestar”.
Nada más, ni nada menos.

Cuando quiero a alguien, me doy cuenta de la importancia que tiene para mí lo que hace, lo que le gusta y lo que le duele “Te quiero” significa, pues, me importa de ti;
y “te amo” significa me importa muchísimo.

Y tanto me importa que, cuando te amo, a veces priorizo tu bienestar por encima de otras cosas que también son importantes para mí.

Esta definición conducirá a la plena conciencia de dos hechos: no es verdad que te quieran mucho aquellos a quienes no les importa demasiado tu vida, y no es verdad que no te quieran los que viven pendientes de lo que te pasa.

Repito: si de verdad me quieres: ¡te importa de mí!
Y por lo tanto, aunque sea doloroso aceptarlo,
si no te importa de mí, será porque no me quieres.

Esto no tiene nada de malo, no habla mal de ti que no me quieras, solamente es la realidad, aunque sea una triste realidad.

Hay muchas cosas que yo puedo hacer para demostrar, para mostrar, para corroborar, confirmar o legitimar que te quiero, pero hay una sola cosa que yo puedo hacer con mi amor, y es quererte, ocuparme de vos, actuar mis afectos como yo los sienta. Y como yo lo sienta será mi manera de quererte.

Tú puedes recibirlo o puedes negarlo, puedes darte cuenta de lo que significa o puedes ignorarlo supínamente.

Pero esta es mi manera de quererte, no hay ninguna otra disponible.

Querer y mostrarte que te quiero pueden ser dos cosas distintas para mí y para ti. Y en estas, como en todas las cosas, podemos estar en absoluto desacuerdo sin que necesariamente alguno de los dos esté equivocado.

Cuando alguien te quiere, lo que hace es ocupar una parte de su vida, de su tiempo y de su atención en ti. Cuando alguien te quiere, sus acciones dejan ver claramente cuánto le importas.

Yo no creo que el amor sea un espacio de sacrificio.
Yo no creo que sacrificarse por el otro garantice ningún amor, y mucho menos creo que esta sea la pauta que reafirma mi amor por el otro.

El amor es un sentimiento que avala la capacidad para disfrutar juntos de las cosas y no una medida de cuánto estoy dispuesto a sufrir por ti, o cuánto soy capaz de renunciar a mí.

A medida que recorro el camino del encuentro, aprendo a aceptar que quizás no me quieras.

El afecto es una de las pocas cosas cotidianas que no depende sólo de lo que hagamos nosotros, ni exclusivamente de nuestra decisión, sino de que, de hecho, suceda. Sucede o no sucede, y si no sucede, no hay manera de hacer que suceda, ni en mí ni en ti.

Si me sacrifico, me mutilo, y cancelo mi vida por ti, podré conseguir tu lástima, tu desprecio, tu conmiseración, quizás hasta gratitud, pero no conseguiré que me quieras, porque eso no depende de lo que yo pueda hacer.

No sólo no podemos hacer nada para que nos quieran,
sino que tampoco podemos hacer nada para dejar de querer.

JORGE BUCAY


¿¿¿ ... me explico ahora mejor, aunque sea con palabras del gran Bucay???

¿Porqué lo llamáis amor si queréis decir sexo?

Los comentarios al post anterior me hacen pensar, que, a pesar de todo lo que hoy sabemos, estamos en general todavía muy confundidos con muchas cosas. Entre otras, a mi humilde parecer, confundimos lo que es el sexo (o la lujuria), e incluso la atracción, con el amor. Os transcribo lo que he leído en un artículo de un periódico digital:

"Aunque estos dos impulsos son distintos, en ocasiones no sabemos diferenciarlos con exactitud porque existen diversas visiones sobre el amor y sus derivados. Sin embargo varios expertos resuelven el asunto de forma sencilla y clara para que sepas de qué lado estás.

Los investigadores del Albert Einstein College of Medicine de Nueva York estudiaron los cerebros de personas que llevan 20 años de casadas y siguen tomándose de la mano y comportándose como si acabaran de conocerse y vaya sorpresa: se iluminaron las cuatro áreas del cerebro, cosa que no pasa en la atracción o en la lujuria.

Lujuria: es producto de la testosterona, que es la causante del impulso inicial que nos hace buscar pareja.

Atracción: se le atribuye en parte a los bajos niveles de serotonina y a la dopamina, neurotransmisores cerebrales que se relacionan con la sensación de bienestar, de seguridad, comodidad y paz.

Unión o apego: es el sentimiento más duradero, mucho más que la lujuria o el enamoramiento, aunque este también responde a reacciones químicas del cerebro y es como una adicción a una droga.

Además del evidente contraste científico, el enamoramiento y la obsesión difieren también en sus ‘responsabilidades'. La Real Academia Española ofrece al menos diez significados del amor, en los que se destacan palabras como sentimiento, energía, entrega, suavidad y unión sexual. Mientras que de lujuria solo da dos: vicio y exceso.

Cuando hay amor hay compromiso, respeto, deseo desinteresado, afecto, respaldo y se puede experimentar lujuria. Pero la lujuria por si sola es simplemente algo físico, genital y satisfactorio."

Por tanto, cuando os digo que no he sentido amor por una persona a los 5 segundos de verla, ¿me comprendéis ahora?

Otra María

Esta otra María lleva más de 2 años rondando por mis alrededores. La conocí ya hace ese tiempo en la ya citada página de contactos, y hemos estado "viéndonos" en ella intermitentemente en ella desde entonces. Por H o por B, nunca nos enganchábamos, la verdad es que siempre terminábamos peleados por alguna tontería de estar intentando conocerte en dicho sitio, en el que la "oferta" es tan extensa, que de tanto bosque, no ves el árbol individual. La ultima vez empezamos a charlar por mayo del año pasado, y la verdad es que, tras otro encontronazo, fuimos capaces de empezar a charlar de forma más natural, contándonos cosas y siendo más naturales. En junio ya empecé a tener más interés por verla, dadas esas conversaciones, y en ese momento me confiesa que ya está saliendo "en serio" con un chico y que lo quiere "intentar de verdad" con él. Bueno, lo acepto como cosas de la vida y le deseo mucha suerte en su nueva andadura.

Pensaba que no volvería a escuchar de ella, cuando me llega un whatsapp en julio donde me cuenta una buena bronca con el chico y que lo quiere dejar. Yo, tonto de mi, le convenzo que lo deje pasar, que se lo piense 24 horas, y que seguramente al día siguiente vería las cosas de otra manera. Y efectivamente, al parecer, eso hizo, porque no volví a escuchar de ella ... hasta fin de agosto. Nueva pelea con el susodicho, tras haber pasado las vacaciones juntos, con los hijos de ambos. De nuevo le digo que tenga paciencia, que todas las parejas tienen sus momentos de dificultades. Y nuevamente parece que la cosa se arregla ... hasta octubre.

En octubre me dice que vuelve a estar sola desde septiembre, que aquella persona le gustaba mucho, pero que su tipo de vida saliendo a diario a beber hasta altas horas no le va, que lo que quería era una persona con la que compartir hogar y cama, a pesar de sentirse muy atraída por el, pero que no era su chico "ideal".

En fin, charlamos bastante durante unas semanas y decidí invitarla a ver una obra de teatro. Nos veíamos por primera vez ... y la verdad es que, sin ser un bellezón, era mona. Pero sobre todo, era ... persona. Normal, del tipo de personas con la que gusta charlar de todo. Que hace fácil que te sientas a gusto. El caso es que después del teatro, nos fuimos a tapear y charlando, charlando, acabamos con una botella de un buen Rivera del Duero. Muchas risas y buen rollo. Afuera llovía a cántaros. Nos salimos porque quería fumar, y entre charla y charla ... me dio un impulso por besarla y me correspondió. De ahí fuimos viéndonos varias veces más, hasta que de pronto, se paró en seco y me dijo que se había presentado el chico anterior, que aun sabiendo que no era el ideal, seguía sintiendo por él, y que quería, tenía que asegurarse que aquello podía ser o no. Y aunque yo me había estado guardando mucho por si las moscas, pues tampoco es que me encantara esa salida, pero bueno, es lo que había.

En estos meses hemos estado charlando intermitentemente por el whatsapp. Lo del chico, evidentemente no funcionó. Pero conmigo, tampoco. Según ella, tengo todo lo que "racionalmente" ella busca en un hombre ... bueno, cariñoso, adulto, sereno, educado, con conversación y cabeza,  ... pero no le pongo. No siente las "mariposas" en el estómago. Así que, no hay nada que hacer, por mucho que le digo que el amor y el cariño no es algo que venga con un flechazo, si no que se va obteniendo con el contacto, con el roce, con conocerse poco a poco. Al menos, eso es lo que a mi me ha funcionado hasta la fecha. Nunca en mi vida he sentido el famoso flechazo de Cupido.

En fin, algo he aprendido de esto. Que ya no estoy obsesionado con Guadiana, ya que voy empezando a ver a otra mujer como posible pareja, y que creo que la mayoría de la gente no sabe lo que quiere. Porque definitivamente, no creo en los flechazos. O vosotr@s si?!?

María

María nace en una familia de funcionario que está cada par de años cambiando de lugar de residencia por mor de su trabajo. Cada herman@ nace en otra ciudad, hasta conformar una familia numerosa de las de antes, hoy ni los opusianos tienen esa cantidad de hijos. Padre muy muy tradicional, chapados a la antigua de los años 30/40, de ordeno y mando, y el que rechiste, le parto la boca. Madre abnegada de sus labores.

María es la penúltima, sufre de síndrome de princesa destronada por otra hermana posterior, tiene una relación muy muy complicada con sus hermanos, para ella machistas, y sus hermanas, la mayor porque tiene celos de ella, y la menor, porque ella tiene celos de la menor. No existe el cariño en esa casa, que es gobernada como si fuera un cuartel. Solo existen las obligaciones y el estudio. Dado que nunca fue buena estudiante, repite por 2 veces en bachillerato y finalmente se decanta por hacer formación profesional ante la presión del padre. En esos tiempos se relaciona con personas conflictivas, coquetea con las drogas legales e ilegales. Pasa en su grupo de amistades de una relación a la siguiente sin saber lo que quiere.

Una noche, tras una decepción amorosa, inicia conversación con el único chico con el que no había tenido nada. Hasta entonces se habían denostado mutuamente  pero el hecho de mostrarse débil y llorosa hace que el chico la escuche. De ahí va surgiendo poco a poco una amistad, que acaba en sentimientos. Después de varios meses, el chico decide marcharse fuera para estudiar, y ambos deciden iniciar una relación a distancia que se va manteniendo en los regresos por vacaciones, navidades y semana santa. En ese tiempo, muchas cartas y llamadas telefónicas en la distancia, muchos encuentros íntimos en vacaciones. Durante este tiempo, María acaba su formación profesional e inicia con cierta dificultad vida laboral, aunque con continuos cambios de empresa. Suele necesitar ayuda de terceras personas, básicamente de su pareja, para conseguir esos trabajos.

Al cabo de muchos años, y tras acabar él los estudios y empezar a trabajar fuera, por falta de alternativa en la ciudad de origen  ella le pone un ultimátum para casarse o dejarlo. No acepta probar antes a vivir juntos, por temor al enfrentamiento con su padre. Y no soporta estar más en casa de sus padres. Ve su vía de escape en el matrimonio  Su pareja, ante dicho chantaje (que no es capaz de ver en ese momento), acepta. Se pone fecha para 9 meses más tarde. María se queda en el paro por cierre de su empresa, y aún teniendo posibilidad de recolocarse con otra empresa, prefiere cobrar el paro dado que se va a casar.

Tras la boda, se marcha a vivir fuera con su nuevo esposo, y le cuesta muchísimo adaptarse, entre otras cosas, por el idioma. Tras dos años, culmina a su esposo para volver a la ciudad de origen, donde él tiene que empezar de cero, para poder salir adelante. Mientras él todavía está en fase de incertidumbre económica, ella impone un embarazo por celos con su hermana mayor que se había quedado embarazada unos meses antes. Con la suerte del bebé por nacer, él encuentra un trabajo con el que salir adelante. Él le pide a ella que estudie una oposición a funcionaria, para asegurarse un segundo ingreso, pero ella no está por la labor. la alegría del trabajo de él no dura mucho, un par de años. Mobbing. Nueva búsqueda de trabajo, de nuevo él se tiene que ir fuera, consigue un trabajo muy bien remunerado. Se va un año solo, para consolidarse allí. Después va ella. Tiene un segundo hijo, e incluso un tercero en un descuido de los dos.

La relación de pareja sufre hasta el punto de desaparecer, durante los próximos 6 años son padres y compañeros de piso, no pareja. A pesar de insistentes preguntas por parte de su pareja, María se escuda siempre en que está cansada de llevar una casa y tres hijos, pero como decía la canción de Mecano, cada uno quería cama de otra variedad.

Tras ese tiempo, María decide sincerarse con un conocido de hacer deporte, e inicia una relación con esa persona durante 6 meses. Eses hogar es un infierno durante ese tiempo, las discusiones muy fuertes, él sabe lo que está ocurriendo, pero no sabe que hacer. Intenta reconquistarla poco a poco, y, de pronto, el día del cumpleaños de él, recibe una extraña propuesta: vuelta intentarlo, pero sin preguntar por lo pasado y vuelta a la ciudad de origen. Él, por mor de la familia y por su todavía amor o cariño por ella, acepta.

En la vuelta, de nuevo muchas dificultades para hacerse un hueco en el mercado laboral para él, ella sigue sin plantearse trabajar. Un amigo de él empieza a visitarles a diario, incluso se queda con ella cuando él se va a trabajar, sin darse cuenta de nada. Tras 10 meses así, ella le dice a él, tras volver de un viaje de trabajo, que ya no le quiere mas y que quiere el divorcio. Shock. Él no quiere volver a pasar por lo anterior de nuevo y se va a vivir con un familiar. Separación, divorcio, y tras cierto tiempo, sale a la luz que ella está saliendo con dicho "amigo" como pareja.

¿Hubo amor en esta relación? No lo sé. Si lo hubo, ¿cuándo se fue? No lo sé. Aún admitiendo que el amor se puede ir, hay formas y formas de hacer las cosas. Y de plantearse la vida.

María no se llama María .... y es mi ex. 

Desamores musicales

Hoy me ha enviado una amiga un canción sobre un desamor ... os acordáis de la canción de Los Aslándticos "Lágrimas sobre el Café"? Pues esta es sobre la misma temática, y la verdad es que me ha chocado ... y gustado a la vez. Me llama la atención cuando él se queja de la sensación de vacío que ella le hace a él y a lo que fuera su relación. Será siempre así? Es necesario que una relación deba acabar así?

Os la dejo y me decís lo que os parece, vale? Besos y que sigáis disfrutando de vuestras vacaciones ... o no.

La casada

Una de las personas que he llegado a conocer estos últimos meses era una chica casada, aunque en proceso de separación. Ella se definía como separada, porque vivía en viviendas separadas de su ex, pero seguía enamorada de él y, muy a su pesar, estaba en proceso de separación (vamos, negociando los términos del acuerdo), tras cuatro años de graves desencuentros y varios meses de separación física. El acuerdo no salía aparentemente adelante por los constantes problemas que ponía su ex para llegar a un acuerdo. Y eso que él ya salía por su cuenta, con lo cual era el típico perro del hortelano, que ni comía ni dejaba comer. No se si me entendéis.

Me encontró ella una noche mientras estaba en la página de contactos. Yo no coincidía con el prototipo de lo que ella buscaba, solo estaba desesperada por charlar con alguien. Vió mi pilotito de presencia encendido y se puso a charlar conmigo. Estuvimos charlando ese día horas, igual que días posteriores. Estaba destrozada, llorando amargamente su suerte, en fin, lo que yo llamo una "bambi herida". Y eso, me temo, que es mi perdición. No soporto ver a alguien sufrir. Es superior a mis fuerzas.

Me tocaron 3-4 semanas de subirle la moral. La verdad es que fue balsámico para mí. A la vez que la ayudaba, me recordaba a mi mismo los mismos consejos, los que llevo repitiéndome desde marzo, en el sentido de la inutilidad del sufrimiento, de no mirar atrás, si no hacia adelante, porque eso es lo que nos queda. Qué fácil decirlo y qué difícil hacerlo realidad. Pero es que es así. Y poco a poco, esa persona fue cogiendo fuerzas, animándose y recuperando la alegría de vivir.

Hasta que pasado ese periodo, a los dos nos apeteció vernos un día. Quedamos en el centro turístico de nuestra ciudad, y dimos un larguísimo paseo, charlando y charlando. Y claro, me temo que nos gustamos. Quedamos más veces, e incluso una noche llegamos a intimar. Y cuando parecía que todo podría ir por la senda del buen camino, llegó lo inesperado: su ex cambió de parecer y tras una larga conversación, le dijo que quería volver. Y lo hizo.

Yo a ella la ví en un quiero y no puedo. Por una parte estaba enamorada hasta las trancas de su ex, y por otra, había descubierto que tenía sentimientos hacia mí. Qué hacer? Yo se lo puse fácil. Con 2 hijos pequeños por medio, la opción lógica que había era que luchara por mantener su familia.

Hoy seguimos hablando de vez en cuando por teléfono. Se la oye muy feliz. El ex por fin se había dado cuenta de la joya que tenía en casa y la estaba cortejando como si fueran unos recién enamorados. Y me alegro mucho, muchísimo por ella.

Lo que si queda es una sensación agridulce de lo que pudo haber sido y no fue. Pero en la vida, no siempre es todo pensar en uno mismo, si no casi más en los demás. Porque querer a una persona es desear que le vaya bien y sea feliz. Aún a costa de los intereses propios. Eso es para mí la prueba de verdadero amor.

la persona que cambie tu vida

El reto está en encontrar a la persona que cambie tu vida, no tu estado civil.

Esta frase resume todo lo que he intentado escribir varias veces, pero por lo visto, no soy capaz de transmitir con mis torpes palabras. Y eso que yo pensaba que podía, por capacidad intelectual, describir lo que me gustaría encontrar. Pues nada, me lo tengo que encontrar escrito para poder verlo sintetizado!

De eso se trata, de encontrar a esa persona especial que te cambie la vida, para bien, se supone. Que su presencia te haga sentir bien, feliz, contento, como yo digo, pleno.

Son sentimientos que, normalmente, sólo sentimos en la fase inicial de enamoramiento, pero que los más afortunados son capaces de hacer perdurar durante los años, hasta, incluso, su vejez. Recuerdo una película romántica norteamericana en la que al final, se mostraban algunas parejas bastante mayores describiendo el secreto de su amor longevo. Y la verdad, es que cualquier persona que tenga un corazón que merezca tal nombre, se derrite ante tal perspectiva.

Para suerte o desgracia, la mayoría de nosotros no sabemos encontrar a esa persona en nuestras vidas. No se si por pereza, desidia, desinterés, desconocimiento, o cualquier otro motivo. No creo que sea tema de mala suerte. Yo creo que la suerte se encuentra caminando el camino, no sentando cómodamente en el sofá de tu casa. Decían los chinos aquello de "camina y el camino aparecerá". O el famoso poema de Antonio Machado, "Caminante, no hay camino, se hace camino al andar". Resumen ambos mi idea de que en la vida nada te viene a ti, si no que tu debes moverte para cambiar las cosas en tu vida, y que es en ese camino donde todo irá cambiando, puesto que, aunque tu no te muevas, el resto del mundo sí lo hace.

Llevo unos meses desde la ruptura con Guadiana. (Uppsss! He roto mi promesa de que aquel post de "The End" sería el último en que hablaría de ella. Pero bueno, al final, eso ha sido y es parte de mi vida, y por tanto, debo aceptarlo.) En este tiempo he ido recomponiéndome y asumiendo las cosas. He pasado por todas las fases de las pérdidas (asombro, negación, rabia, hundimiento y asunción). Como dijo Kaoki en uno de sus comentarios de entonces, la sensación de mono físico pasaría (y pasó), y las emocionales irían remitiendo con el tiempo. Y también está ocurriendo. Llegué a tener ataques de pánico, algo que hoy me resulta increíble de entender, puesto que yo tenía todo muy bien atado mentalmente. A quien descuidé de atar fueron a mis emociones y sentimientos. Por fiarme de su aseveración de que a la tercera vez habían desaparecido sus temores y ya se había embarcado en la relación. Craso error mío. Que, eso espero al menos, no volveré a cometer. En todos estos meses no ha habido más contactos, se cortó definitivamente, y hace un par de semanas borré de mi móvil ya todos los datos de contacto. Por tanto, supongo que ese habrá sido el momento de aceptación definitivo.

Sabéis por mis posts que en ese momento de mono inicial me apunté a conocer gente. Por aquello de la teoría de que "un clavo saca a otro". Y con los meses me he dado cuenta que me equivoqué. No es así. Lo único que saca un clavo es la voluntad de hacerlo por uno mismo. Es darse tiempo para pasar el duelo. Es aceptar las cosas. Es centrarse de nuevo en uno mismo y las actividades básicas. Empezar a respirar de nuevo. A controlar los ataques de ansiedad. Ocupar tu mente con otras cosas, especialmente con el deporte. Me ha ayudado muchísimo estar apuntado a un gimnasio y hacer natación, spinning, cinta y musculación. He perdido de nuevo bastante peso (una constante en mi vida, el famoso efecto yo-yo de mis subidas y bajadas de peso). He hablado muchísimo por teléfono con personas que me han y siguen queriendo. Y poco a poco, he vuelto a ser yo.

El caso es que al haber conseguido ser yo, he vuelto a tener capacidad de conectar con otras mujeres. He vuelto a quedar, la verdad, con resultados muy modestos, ya que la gran mayoría de veces no hemos pasado de la primera cita. Me recordaba a la parte de la película Notting Hill, donde Hugh Grant parece que va haciendo un casting con distintas chicas y ninguna le encaja. Pero, como he descrito antes, es un tema de perseverar y no desfallecer. Y parece ser que, por casualidades de la vida, y sin quererlo ni buscarlo, parece que, por lo que nos escribimos por email y hablamos por teléfono, he encajado bien con una persona que vive a 1.000 kms de distancia de mi ciudad. Tanto es así, que va a venir a visitarme el último fin de semana de julio. Y sinceramente, estoy por un lado muy expectante, por ver si todo eso se materializa o no, y por el otro, con un temor a que me vuelva a pasar lo de Guadiana, de acabar de nuevo con un fracaso sentimental. La razón me dice que no tiene nada que ver, pero chic@, el corazón me tiene loco entre un quiero y no puedo.

Así que en esas estamos. Ya iremos contando como van las cosas.

PD: gracias a quien se ha puesto en contacto conmigo para preguntar como estoy y los motivos de haber desaparecido. De corazón, gracias. Un abrazo.

Amoris interruptus

El comentario de Amaranta me ha llevado a escribir este post.

Me he preguntado: Porqué hay amores que cuando pasan podemos pasar página sin problema y en cambio otros nos persiguen durante meses, años o incluso toda la vida.

Mi teoría es que depende en qué estación ha sucedido la ruptura.

Si te pilla relativamente pronto, donde no te ha dado demasiado fuerte el enamoramiento, pues creo que es relativamente fácil pasar página. Quizás nos moleste un poco, pero no nos crea un impacto importante.

Si te pilla con la relación ya en estado moribundo, pues tampoco te pilla demasiado, más bien es un alivio el poder dar carpetazo a una relación que ya no es lo que fue, y donde el enamoramiento ya pasó hace mucho y no tuvo la oportunidad a dar lugar al verdadero amor.

El problema viene de los amores interrumpidos. Cuando están en plena efervescencia del enamoramiento, o incluso ya en plena etapa del amor tranquilo.

En ambos casos, la pérdida del ser amado es traumática. Y es lo que nos crea los clásicos desamores, las desazones, las sensaciones de pérdida parecidas a las que sientes cuando realmente pierdes a esa persona por una muerte. Es más, si pierdes a alguien por muerte, por muy mal que lo pases, no tienes la sensación de, además, haber hecho el canelo, de que se han reído de ti, el orgullo herido. Que si se junta con el dolor de la pérdida, ya es el remate.

Esa sensación que describió Amaranta en el post que puso en el blog de Princesa, esa sensación que tengo yo con respecto a cierta relación fallida. Pero que la mayoría de nosotr@s hemos tenido que aprender a convivir con ella, porque a (casi) todos nos ha pasado esto en algún momento de nuestras vidas.

Y la única medicina es el tiempo. El tiempo y el amor a sí mismo. El quererse y valorarse, para saber que no debemos echarnos a nosotros la culpa de la situación, si no a aceptarla. Y ver que por mucho que hayamos sido rechazados, somos y valemos mucho. Mucho más de lo que sentimos en ese momento.

A tod@ aquel/la que sienta desamor, un abrazo muy fuerte. No estás sol@. Y juntos somos más y más fuertes.

Buenas noches y felices sueños.

THE END

No, no se trata de que dejaré mi blog. He decidido que lo dejaré cuando sepa a ciencia cierta que he encontrado a la compañera de viaje que busco. Y como de momento no la he encontrado, seguiré por aquí. Esa es mi meta y mi compromiso conmigo mismo.

Lo del cartel que he puesto es porque he dado por finalizada mi etapa de duelo por Guadiana. He recibido un correo esclarecedor, en el que dice que "quiere vivir la vida, que ha estado demasiado tiempo en pareja". Y yo me digo "olé", esto podías haberlo dicho y actuado en consecuencia al principio de conocernos, no? En fin, no merece la pena estar penando por alguien que no te trata con el mismo respeto que tu. Quid pro cuo.

Pues de esto aprendo a evitar como la mala hierba a cualquier chica que no haya dejado pasar al menos 2 años desde su separación física de su ex, fuera casada o no. Si yo lo recuerdo bien, yo mismo tardé un año en volver a ser yo mismo. No tardé dos, pero por lo que leo y me cuentan, es el tiempo que tardamos en sanar nuestras heridas. Así que, esa es la conclusión que saco. Y ser más precavido para entender bien las necesidades de la otra parte. Porque una cosa es lo que te verbalizan y otra muy distinta puede ser la realidad. No tengo mucha experiencia con las mujeres, desgraciadamente, pero si he hablado con muchas. Y cada día tengo más claro que en multitud de ellas hay una grave disonancia entre lo que dicen y lo que hacen. Dicen lo que dicen por quedar bien, por el qué dirán, etc. Hacen lo que les pide el cuerpo. En unas es más evidente, en las otras lo disimulan mucho más. Pero si te molestas un poquito en observar, lo ves. Y cada día lo veo más. No se, llámalo un sexto sentido.

Así que esta película se acabó. Eso es todo amigos. Mañana empezará otra. Gracias a quien me siga, sea comentando o sin hacerlo. Espero que mis vivencias también os ayuden. Un abrazo.

¡ARRIESGATE!

El otro día ví esta imágen en un blog, así que no es mía, pero me gustó porque creo que dice una verdad como un puño ... HABLA!!! Vamos a dejarnos ya de estar callados, sea por el motivo que sea, vergüenza, educación, miedo ... lo que sea. Como bien dice, el "NO" ya lo tenemos si no hacemos nada, así que, porqué no nos arriesgamos?!?! Además, las oportunidades pasan, y es mejor arrepentirse de haberlo intentado y fracasado, que de no haberlo intentado.

Eso es precisamente lo que yo he hecho en la parte laboral de mi vida, me he metido en plena crisis, la peor de un siglo, para intentar algo distinto, donde yo tenga al menos parte del poder de decisión y no esté al albur de un jefe inepto e ignorante.

Y lo mismo con mi vida sentimental, me he pegado el ostión padre con Guadiana, sí, pero a cambio he tenido como recompensa de 10 meses que para mí quedan. Esos 10 meses me han dado el mejor sexo de mi vida, mejor que 24 años con mi ex, y una complicidad y un cariño que no había conocido.

Así que, a pesar del dulce dolor por haberlo perdido, me acuerdo de aquella sevillana de mi juventud, las sevillanas del Desamor, que decía:

El amor es un viento, que igual viene que va

Que igual viene que va

El amor es un viento

Que igual viene que va

El amor es un viento

Que igual viene que va

Que igual viene que va

Se muere y al momento

Vuelve a resucitar

Se muere y al momento

Vuelve a resucitar

Si me enamoro algún día

Me desenamoraré

Me desenamoraré

Para tener la alegría

De enamorarme otra vez

Cuando más te quería, me dijiste que no

Me dijiste que no

Cuando más te quería

Me dijiste que no

Cuando más te quería

Me dijiste que no

Me dijiste que no

Y el amor que tenía

Se volvió desamor

Y el amor que tenía

Se volvió desamor

Si me enamoro algún día

Me desenamoraré

Me desenamoraré

Para tener la alegría

De enamorarme otra vez

El amor es un juego, con su cara y su cruz

Con su cara y su cruz

El amor es un juego

Con su cara y su cruz

El amor es un juego

Con su cara y su cruz

Con su cara y su cruz

Puede ser nieve y fuego

Puede ser sombra y luz

Puede ser nieve y fuego

Puede ser sombra y luz

Si me enamoro algún día

Me desenamoraré

Me desenamoraré

Para tener la alegría

De enamorarme otra vez

Ya no quiero tus besos, hoy me quieres tú a mí

Hoy me quieres tú a mí

Ya no quiero tus besos

Hoy me quieres tú a mí

Ya no quiero tus besos

Hoy me quieres tú a mí

Hoy me quieres tú a mí

Tu no llores por eso

Que el cariño es así

Tu no llores por eso

Que el cariño es así

Si me enamoro algún día

Me desenamoraré

Me desenamoraré

Para tener la alegría

De enamorarme otra vez

Retiro emocional

Me pedíais que os contara mi experiencia descrita en el anterior post. La verdad, es algo que no he contado absolutamente nunca a nadie, porque para mí fue como desnudar mi alma ante muchas personas, que también hicieron lo mismo. Y es una experiencia única.

Como dije, me había pillado de pleno la crisis de los 40, pero ya venía desde los 36. Me había mudado a un país centroeuropeo por una de esas ofertas de empleo "irrechazables". Habían venido a por mí, me duplicaron el sueldo, me prometieron el oro y el moro, y en fín, viendo como estaba entonces las cosas del trabajo (parecido a como están ahora mismo, que no había empleo de calidad), me lié la manta a la cabeza y me fuí. Los primeros años fueron geniales, lo pasé excelente, encajé muy bien en el grupo de trabajo, y creo que fui feliz. Lo que pasa es que luego las cosas se fueron torciendo, tanto en el trabajo, donde empecé a tener una carga de trabajo bestial, y encima las cosas en casa se fueron deteriorando más y más.

En fin, que con ocasión de mi cumple, entre mi tía y mi madre me regalaron un fin de semana de terapia de grupo en una clínica especializada. Había mixtas y sólo de hombres, y yo elegí la de sólo hombres, porque creo que así iba a aprovecharlo más, con mujeres por medio seguramente no habría sacado tanto de mi.

El sitio estaba en un bosque, apartado de cualquier sitio, y aunque ir se me hizo muy raro, la verdad es que los psicólogos que guiaron el evento fueron muy inteligentes en saber abrirnos poco a poco. Era un frío y desapacible viernes de noviembre, y nos metieron en una habitación con chimenea para irnos conociendo y empezar a charlar. Todos se presentaron y fueron contando los motivos por los que habían decidido a ir allí. Que luego, durante la terapia, se vió que los motivos reales eran otros, pero al parecer, a todos nos encanta enmascarar nuestras verdaderas motivaciones.

Durante el finde, los psicologos nos hicieron hacer una serie de sesiones para ir desgranando nuestra forma de ser, de ver la vida, de como iban nuestras relaciones laborales, familiares y sexuales, cuales eran nuestros deseos más profundos e inconfesables, en fin, nos desnudamos emocionalmente 20 personas ante ellos y ante nosotros mismos. Y creedme, es una experiencia brutal. Primero porque no te imaginas ni de lejos que alguna vez en tu vida harías algo así, y por otra, porque ves como es la gente realmente, tras sus máscaras de apariencia. Había el casado que contaba que había llegado a un acuerdo con su mujer de vivir cada uno la vida por su cuenta, pero que en el fondo, odiaba ese acuerdo y anhelaba estar con ella. El marido que, viviendo en su casa, había sido echado literalmente del dormitorio común y vivía como un hermitaño en la buhardilla, el ex cura casado con una ex monja, que aun tras más de 20 años de haber tomado esa decisión, sufría emocionalmente por haber tenido que dejar su vocación, en fin ... las miserias humanas más fuertes que os podéis imaginar.

Yo descubrí dos cosas: el odio profundo que le expresaba a un familiar que me había hecho la vida imposible durante 5 años, abusando emocionalmente de su situación de superioridad en el rango familiar, lo cual llevó a que el psicólogo me hiciera aporrear un cojín gigantesco con una raqueta de tenis para descargar verbal y físicamente mi rabia sobre "él", y creedme, al parecer, la violencia de ambas cosas fue tal que se quedaron todos boquiabiertos (y que me sirvió para pasar página al respecto), y darme cuenta que aún amaba a mi mujer y que quería arreglarlo con ella.

Nos hicieron escribirles una carta a nuestras respectivas parejas, con la idea de mostrar nuestras verdaderas emociones. Creo que escribí la carta de amor más hermosa que he escrito en mi vida. Lamentablemente, no sirvió para que el témpano de hielo que tenía a mi lado se ablandase.

En fin, una experiencia muy enriquecedora, y que siempre llevaré en un huequito de mi corazón. Y que hoy, por primera vez, comparto con alguien. Os pido que, si comentáis algo, sea con cierto tacto, puesto que os he abierto un hueco por el cual poder hacerme daño, aun sin querer.

Aprendiendo

Hace dos años, más o menos, buscando respuesta por internet a mis preguntas sin respuesta, me encontré con este poema que circula por esos lares, que entonces me tocó bastante el alma, y que hoy, redescubierto por casualidad (existen las casualidades o es algo que me tenía que pasar???), me gustaría compartir con vosotros. Felices Pascuas, estéis en casa o de vacaciones. A más de un@ de l@s asídu@s de l@s que me visitáis, sabed que os aprecio y os tengo cariño. Besos.

Con el tiempo aprendes

Con el tiempo aprendes

que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro

significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes

que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte,

puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta

de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad,

irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta

de que los amigos verdaderos valen mucho más

que cualquier cantidad de dinero.

Con el tiempo entiendes

que los verdaderos amigos son contados,

y que el que no lucha por ellos

tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes

que las palabras dichas en un momento de ira

pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes

que disculpar cualquiera lo hace,

pero perdonar es solo de almas grandes...

Con el tiempo comprendes

que si has herido a un amigo duramente,

muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta

que aunque seas feliz con tus amigos,

algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta

de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta

de que el que humilla o desprecia a un ser humano

tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.

Con el tiempo aprendes

a construir todos tus caminos en el hoy,

porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes

que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen

ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta

de que en realidad lo mejor no era el futuro,

sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás

que aunque seas feliz con los que están a tu lado,

añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás

que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo....

ante una tumba..., ya no tiene ningún sentido...

Pero desafortunadamente....SOLO CON EL TIEMPO....

Desamores 2.0

Seguramente el lector asíduo de este blog ya lo habrá intuido, pero estoy jodido. Realmente bien jodido.

Como puse en el post anterior, Miss Guadiana ha vuelto a desaparecer, con una simple llamada diciendo "... no puedo ..." ... y se acabó. De eso hacen dos semanas, y no hay noticias de ella. Y no soy capaz de entenderlo. No encuentro razón de ser de esta forma de actuar. La única explicación que encuentro es una inseguridad personal en ella muy fuerte, el haberse jurado que no volvería a entrar en una relación ... pero entonces tampoco tiene sentido lo que hemos vivido juntos. No lo sé. No lo entiendo.

Que pasa hoy en día con la gente? Yo no soy capaz de ser así. No acepto que la gente sea así. No se puede dejar a una persona tirada como un perro de un día para otro. Sin explicaciones, sin hablarlo. Es realmente fuerte y doloroso.

No me gusta hablar de mis cosas más allá de lo necesario, pero igual que empecé este blog por pura necesidad de desahogarme, de soltar el dolor que sentía en mi alma, hoy también lo necesito. Necesito sacarlo, para que no se me estanque y se me enquiste. No quiero permitirlo. Por que no sería justo conmigo mismo.

Como decía Scarlett O`Hara en "Lo que el viento se llevó" ... no puedo, no quiero pensar .. me volvería loco ... mañana será otro día, ya veré como lo soluciono mañana ...

Me pongo a pensar en mis días de juventud
cuando vivía mi vida
Era todo lo que un hombre desearía hacer
y nunca podía ver el mañana
más nunca me dijeron sobre el dolor
¿Y cómo puedes reparar un corazón roto?
¿Cómo puedes detener la lluvia caer?
¿Cómo puedes detener el sol brillar?
¿Qué hace al mundo girar?
¿Cómo puedes reparar a este hombre roto?
¿Cómo puede alguna vez un perdedor ganar?
Por favor, ayúdame a reparar mi corazón roto
y déjame vivir otra vez.
Puedo aún sentir la brisa
que cruje a través de los árboles
y las memorias húmedas de los días que se han ido
no podíamos ver el mañana
nadie dijo una palabra acerca del dolor
¿Y cómo puedes reparar un corazón roto?
¿Cómo puedes detener la lluvia caer?
¿Cómo puedes detener el sol brillar?
¿Qué hace al mundo girar?
¿Cómo puedes reparar a este hombre roto?
¿Cómo puede alguna vez un perdedor ganar?
Por favor, ayúdame a reparar mi corazón roto
y déjame vivir otra vez