All I want for X-mas is you ...

Bueno, ya queda menos para la nochebuena ... jajaja

Tras las novedades de mi anterior post, decir que poco a poco me voy animando, voy a ver a gente que hacía tiempo que no veía, en especial una amiga "internauta" que me ayudó hace ya 3 años a superar mi primera crisis gorda de pareja, y que suele volver a nuestra ciudad por navidad a pasar unos días con sus familiares. Siempre es una alegría verla, charlar de lo divino y de lo humano, contarnos nuestras cosas, y reirnos de todos nuestros problemas. Es una persona que me llegó al corazón por su forma de ser, su optimismo desbordante aún en las peores situaciones, su capacidad de intuir como estoy, incluso sin saber nada de mí, su capacidad de hacerme ver las cosas desde una perspectiva optimista, ... en fin, que cada vez que nos vemos, me recarga las pilas. Y creo que a ella también, puesto que siempre se va con una sonrisa de oreja a oreja. Corcho, si parecemos unas "mejores amigas"! ;-)

En fin, también me alegrará ver a mis bichitos el dia de Navidad, cocinando nuestro pato estilo centroeuropeo, con patatas cocidas y col lombarda. Pasar la nochevieja juntos de juerga, bailando, comiendo uvas y luego echando unos cohetes para espantar los malos recuerdos del año viejo y festejar el nuevo. Y por encima de todo, la cabalgata de los Reyes Magos. Todo una delicia ver sus caras de felicidad, a pesar de que ya son casi adolescentes!

A quien voy a echar de menos, pero tela, tela, es a mi chica Guadiana. Sí, esa que de vez en cuando aparece y está super cariñosa y luego desaparece por semanas sin dar señales de vida. Me temo que en las navidades no encajo mucho en su agenda. Pero, como decía mi abuela, que era una caja de soltar refranes, "no trates con prioridad a quien te trata como opción". La echaré de menos, y como dice esta canción, lo que me gustaría por navidad es ella, pero ... mi prioridad son aquellos para los que sí soy importante.

Y los poquitos (pero selectos) seguidores de mi blog lo sois. Os dedico esta canción, mi preferida de navidad, por lo optimista y bailable que és. (Y no tiene nada que ver que Maria Carrey esté como un quesito, aunque para las chicas he seleccionado la versión con Justin Biber, que parece que las vuelve loooooocasssssssss. Jajajajaja).

Regalos Navideños

Ya se van acercando las fechas en que todos, por decreto ley, debemos estar contentos, felices, abrazándonos y queriéndonos unos a otros, después de haber esta haciéndonos la puñeta el resto del año.

La verdad es que de niño me encantaban estan fiestas, pero eso terminó al hacerme definitivamente mayor con la noticia de la grave enfermedad de mi padre. Se acabó ahí todo lo que para los demás es normal, mi madre me hizo ver que esa vida feliz y sin problemas que había tenido desde que vine al mundo se había acabado y que debería sacarme las castañas del fuego solito a partir de ese momento. Algo que he hecho hasta la fecha, con más o menos problemas. Y orgulloso de ello. He sacado adelante unos estudios de formación profesional, universitarios e incluso post-universitarios. Todo pagado de mi bolsillo o con ayuda de alguna beca que también me gané. Currando desde entonces en lo que pudiera, aunque intentando que fuera lo que más dinero dejara.

Pero el caso es que desde entonces, mi visión de la Navidad es otra. Es una época donde recuerdo los tiempos buenos que no volverán, aunque siempre he intentado (y creo que conseguido) que a los seres que quiero no les afecte mi visión negativa de las mismas, si no que lo disfruten lo más posible.

El caso es que el viernes de la semana pasada, por fín, se acabó la guerra, se firmó el armisticio entre mi ex y yo. Hemos llegado a un acuerdo que no contenta a ninguno, pero que satisface nuestros mínimos, y que por lo tanto, entiendo que debe ser justo. Se acabaron casi 2 años de negociaciones muy muy tensas, que muchas veces nos han llevado a gritar, insultar, decir groserías, y lindezas varias el uno al otro. También han habido muchos momentos de pura rabia, desesperación, llantos amargos y creencia de que se nos tragaba este mundo cruel e injusto.

Pero como decía mi abuela, no hay mal que 100 años dure, ni cuerpo que lo aguante, al parecer el desgaste mútuo nos ha tranquilizado a los dos y hemos sido capaces de encontrar un acuerdo de mínimos con el cual poder ir al juzgado y al menos no seguir la pelea en el mismo. Ella ha sacado (económicamente) todo lo que podía sacar, yo he cedido con los niños todo lo que mi conciencia me ha permitido, pero entiendo que de esta manera, al final, nadie sale totalmente perjudicado, teniendo en cuenta que el hecho de divorciarse ya supone un perjuicio para todos los implicados.

El caso es que, al menos eso espero, podré brindar en fin de año por aquello tan famoso de "año nuevo, vida nueva!"`. Que así sea, y que sea para bién.

Os deseo a tod@s unas felices fiestas y un próspero 2012, que, en contra de todas las visiones agoreras, espero que sea mejor que el 2011.

un beso a tod@s.

soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma

Hace ya unas semanas que no escribo, y es porque estoy muy liado con el trabajo, con la negociación de mi convenio de divorcio, pasando los fines de semana con mis hijos y más de una noche con quien me está mereciendo la pena estar.

La verdad es que, en general, soy de los que me cuesta estar de buenas en los días de poca luz, los meses antes y despues del solsticio de invierno el 21 de diciembre, cuando los días son más cortos, muchos días nublados o con niebla. Y eso que ahora estoy rey respecto a cuando vivía en el extranjero, que allí había directamente 2 horas menos de luz por la mañana y otras 2 menos por la tarde. Y mucho más frio.

Pero la suma de todas las dificultades hacen que a veces se le hagan a uno cuesta arriba las cosas, y este mes ha sido especialmente complicado. El trabajo ya sabéis como está, sobreviviendo las empresas como pueden. Pero lo que realmente me está robando las fuerzas son las interminables sesiones con mi ex para intentar llegar a un acuerdo para ser capaces de divorciarnos sin tener que pasar por un juicio. Llevamos ya casi 2 años y ambos estamos agotados. Lloramos los dos, ella tanto delante mía como me imagino que en privado, yo en silencio. La educación de los hombres, que nos cuesta horrores demostrar debilidad, pero que la tenemos. Es impresionante el daño que se sufre en un proceso así. No se lo deseo a nadie. A veces te preguntas si ha merecido la pena incluso emparejarse y casarse. Y yo me agarro a que, gracias a eso, tengo unos hijos que adoro. Con otra persona no los habría tenido a ellos. Habría tenido a otros.

Y cuando más bajo caigo en mi desánimo, más recuerdo un poema que conocí viendo una película de Clint Eastwood. No, no es una de Harry el Sucio ni de vaqueros. Se titula "Invictus", como el poema, y es una bonita historia de superación, de cómo llegó el equipo de rugby de Sudáfrica de pasara de ser el equipo de los blancos, al equipo de toda la nación, y que además ganó por primer y única vez la copa mundial. Y de como Nelson Mandela superó los veintipico de años en cautividad. Recitando un poema de un escritor británico, coetáneo del escritor de "La isla del tesoro", que tuvo una niñez y una vida difíciles.

Cuando me desanimo, paso a releer esas líneas, y me digo a mi mismo ...

.. soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma.


INVICTUS

Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma. 

Lágrimas sobre el café

Hace tiempo me llegó un link para ver el vídeo de una canción de un grupo hasta entonces desconocido para mí ... no le presto demasiada atención a la música y escucho normalmente la radio. Si la indústria de la música tuviera que vivir de gente como yo, se habría arruinado ya hace tiempo.

La canción me tocó entonces muy profundamente ... me recordaba amargamente por que había pasado en su momento, la desgarradora soledad emocional que sentí cuando me quedé solo. La verdad es que hoy ya no la vivo tan intensamente como entonces, porque, por suerte, ya no me siento solo, si no muy acompañado, pero sigue haciendo mella en mi alma. Asusta lo conseguida que está hecha, la han clavado.

Os habeis sentido así alguna vez?!?

Hoy me levanto de una cama extraña
me siento solo y sin saber q hacer
toda mi vida está metida en cajas
y llueven lágrimas sobre el cafe

Mi vida no tiene sentido despues
de haber salido de tanto tiempo
¿por que motivo seguire viviendo?
si nunca mas pienso querer

Yo tengo el corazón roto
yo tengo el alma en los pies
tengo el pasado en una foto
y la rompí para no ver

Que tengo el corazon roto
que tengo el alma en los pies
que tu serás para otro
que nada ya puede volver
a unirnos

Y como siempre al despedirnos
yo solo espero q t vaya bien
q no t olvides quien te quiso
y q sea lo que quiera ser

q con el paso de los años
los 2 podamos comprender
que las vueltas de la vida
no se pueden detener

Poco a poco se apagaron
las estrellas en el pecho
las que me han iluminado
tantos años de probecho

sin saber como ni cuanto
sin haberlo deseado
enfermamos de rutina
y nos sentimos encerrados

a kilometros de tí
en el sofá
yo no se porque será

que tengo el corazon roto
que tengo el alma los pies
tengo el pasado en una foto
y la rompi para no ver

que tengo el corazón roto
que tengo el alma en los pies
que tu serás para otro
que nada ya puede volver a unirnos

Y como siempre al despedirnos
yo solo espero q t vaya bien
q no t olvides quien te quiso
y q sea lo que quiera ser

q con el paso de los años
los 2 podamos comprender
que las vueltas de la vida
no se pueden detener

(paraparparaparpa.....)

Lagrimas sobre el cafe,
lagrimas sobre el cafe,

Conectando los puntos

Algún despistado habrá, pero serán muy muy pocos ... los demás conoceréis el nombre de Steve Jobs, el recientemente fallecido dueño y presidente de la empresa de Appel, si esa que os vende cacharritos electrónicos por un ojo de la cara, pero que tod@s quieren poseer ...

Hace mucho tiempo vi una conferencia que dió en una universidad de renombre en los EE.UU., una conferencia de inauguración del curso académico. Es un evento al que se le da mucha importancia, bombo y platillo. Pero este hombre, que era entonces uno de los empresarios más influyentes de su país, y seguramente, de todo el mundo, realizó casi una charla de amigos, con una humildad y una sencillez pasmosa.

Habló de tres momentos clave en su vida, cuando era un estudiante fracasado, sin perspectiva ni futuro, o cuando fue expulsado de su propia empresa por los directivos que él mismo había contratado, e incluso de cuando le diagnosticaron una de las peores enfermedades que existen, fulminante normalmente. Tres momentos muy duros, que a cualquiera de nosotros nos puede tumbar de por vida.

Él lo contaba como una anédota más en su vida, sin darle más importancia de la que tuvieron, pero que le sirvieron a él para aprender, aprender a aceptar los golpes de la vida, aprender a hacer otras cosas, a dedicar su tiempo a lo que realmente le apasionaba y no a amargarse por que ya no tenía lo que él consideraba suyo. Apelaba a la paciencia y a la fe en que todos esos eventos, los buenos y los malos, tienen su sentido en la vida, que todos ellos nos llevan hacia donde deberemos llegar ... lo llamaba la conexión de los puntos importantes de tu vida. Y que todos ellos tienen sentido  terminarán por juntarse en lo que será tu vida, porque tienen sentido. Y seguramente no se lo verás hasta entonces.

Resúmen de todo esto? No pierdas la esperanza. Todo te ayudará en tu vida, hasta las malas experiencias. Y no dejes de creer en tí ni luchar por lo que quieres. No te rindas. Ánimo y al toro!

I want you to want me

Hay veces que uno desea tanto a otra persona, que no para de pensar en ella. Es como una de esas canciones que se te meten y no paras de canturrearla, quieras o no quieras. No os ha pasado nunca? Y quieras o no, no paras de pensar que quieres que piensen en ti igualmente, que se equilibre esa balanza, para al menos, sentirte igualmente importante, querido, deseado ... algo perfectamente descrito en esta canción de Cheap Trick, versionada para la pelicula "10 cosas que odio de tí" ... la tengo metida en mi cabeza y no paro de canturrearla.

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Me encantaría que me amaras
Y te estoy suplicando que me supliques

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Y me encantaría que me amaras

Voy a limpiar mis zapatos marrones viejos
Yo me pongo una camisa nueva
Llego a casa temprano del trabajo
Si dices que me amas

No, no, no te vi llorar
Oh, no, no, no te vi llorar
Sintiendome completamente solo sin un amigo sabes que te sientes morir
Oh, no, no, no te vi llorar

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Me encantaría que me amaras
Y te estoy suplicando que me supliques

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Y me encantaría que me amaras

Voy a limpiar mis zapatos marrones viejos
Yo me pongo una camisa nueva
Llego a casa temprano del trabajo
Si dices que me amas

No, no, no te vi llorar
Oh, no, no, no te vi llorar
Sintiendome completamente solo sin un amigo sabes que te sientes morir
Oh, no, no, no te vi llorar

Hey

Sintiendome completamente solo sin un amigo sabes que te sientes morir
Oh, no, no, no te vi llorar

Quiero que me quieras
Necesito que me necesites
Me encantaría que me amaras
Y te estoy suplicando que me supliques

Quiero que me quieras
Quiero que me quieras
Quiero que me quieras 
Y quiero que me quieras

Milagros

Realmente iba a seguir posteando entradas sobre mi proceso de aceptación de la realidad nueva, lo que pasa es que la semana pasada ocurrió algo que, sinceramente, todavía me tiene anonadado, por no decir otras palabras más fuertes.

Hace dos domingos mi ex se enteró por mis bichitos que empezaba a haber alguien en mi vida, y ni corta ni perezosa, me llamó para hablar de "un tema muy importante para los niños" ... me asusté, porque pensé que le podía haber pasado algo a un familiar suyo que está bastante mal, pero no, no era nada de eso.

Durante una conversación con su correspondiente paseo por un parque cercano al colegio de los niños, me fue relatando que nuestro mayor le había echado en cara que no me hubiera dado otra oportunidad, de que ella se sentía ahora culpable por haber roto la familia, que este verano había tenido tiempo para reflexionar, que reconocía se había equivocado al actuar como actuó ... y que si había manera de recomponer lo roto ....

Imaginaos mi cara de sorpresa! No entendía al principio nada, porque no lo dijo tan claro como lo estoy poniendo yo, si no que fue a lo largo de esa conversación, y de manera muy difusa y para mi, ininteligible, fue sacando el mensaje como el hilo de una madeja hecha un lío. Pero al final, entendí que quería ver si había alguna posibilidad de arreglar lo nuestros.

Un primer arrebato me pedía mandarla a donde la espalda pierde su nombre ... pero me contuve, ya sabes, soy demasiado racional en algunas cosas y por el bien de los bichos, entiendo que a veces es mejor no dejarse llevar por los arrebatos. Evidentemente, eso no tiene ya solución. Demasiados desencuentros, y no solo por aquello de haberse buscado otros brazos en los que consolarse, que eso le puede pasar a cualquiera, si no demasiados años ignorando el problema, enterrando la cabeza en la tierra cual avestruz, para no arreglar nada. Demasiados años de soledad en pareja, sintiendo que uno es un mero proveedor, pero no la persona a la que amar, acariciar, dar ternura ... demasiados desencuentros, demasiadas noches anhelando sus besos, sus caricias, su cuerpo, su amor ... demasiados gritos, tensiones, insultos .... no, definitivamente no tiene remedio. Ya no hay resentimiento, fui capaz de dejarlo atrás con ayuda de la psicóloga, pero desde luego amor ya no queda. A veces, ni cariño. Me resulta hasta molesto alguna que otra vez estar a su lado. Esta vez no fue así. Pude estar esas horas caminando y charlando sin problema. Quizás es una charla que deberíamos haber tenido hace mucho tiempo, pero que ninguno de los dos fue capaz de mantener. Por suerte o por desgracia, parece que es lo común en las parejas de hoy en día, visto lo visto con la cantidad de divorcios y separaciones que han habido, hay y habrá. Llega un momento en que tu pareja ya no es tu pareja, es la persona con la que luchas por el "poder", el del dinero, el de quien hace que con los niños, el que decide los gastos de la unidad familiar, el de quien tiene el mando a distancia de la TV, ... miles de cosas que son totalmente no importantes realmente, pero que te comen en el día a día. Te olvidas de cuidar a esa persona que te había enamorado, te olvidas de cuidarte a tí mismo, y te dejas engullir por el día a día. Hasta que el desencuentro es total y no tiene marcha atrás ... o sí, pero no eres capaz de verlo.

En fin, ese día ocurrió el milagro de poder volver a hablar con mi ex como persona, como no habíamos hablado hace años, sin echarnos en cara nada, si no sincerándonos, siendo cada uno, uno mismo.

Pero la vida sigue ... y yo ya estoy con mis pensamientos en otra persona que sí quiso compartir conmigo lo que ambos necesitábamos ..... será lo que tenga que ser, pero desde luego, no hay retorno.